El fin de todas las historias.

Trewesdei, Blotmath 22, año 7474 según el Cómputo de la Comarca.
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I.- No fui capaz de quererlo lo suficiente. No pude. Se me estancó el latido en medio del pecho, y aunque ahora parecer andar a mil por hora, no le creo. ¿Habrá sido él, con toda su maquinaria pesada y sus intensas (y no reconocidas) ganas de guardarme en su jaula de oro? ¿O fui yo la que, definitivamente, se engañó a sí misma creyendo que podía sentir algo diferente? Fuesen cuales fuesen las razones, todo acabó incluso antes de empezar, y no, no le echaré la culpa a nadie: yo no permití que la historia se desarrollara.

II.- Sentada allí sola, en el claro del bosque, se hundió en la miseria más profunda; pero ninguna lágrima fue derramada. En su corazón, la rabia se disfrazó con la imagen de Guinivere y la atosigó cada vez que ella bajaba la guardia. 

III.- Los seres de Yavanna sólo pueden subir a los cielos a través de sus brazos que, como ramas, se extienden cargados de hojas y luz del sol. Pero los seres de Elbereth , si tocan la tierra con la punta de sus pies, corren el riesgo de perder el equilibrio y no volver jamás a Tar-menel. La Mujer Azul amaba demasiado las estancias de Varda como para abandonarlas por un par de ojos que habían caído, lamentablemente, bajo el hechizo de Melkor. Lo supo cuando el Hombre Verde intentó retenerla a la fuerza, con fuego negro en sus pupilas.  Le dolió el corazón cuando huyó de él y escogió quedarse en las alturas, lo cual significaba no volver a verlo nunca más. Pero el árbol se hubiese tragado a la estrella para siempre, la hubiese atrapado en su tronco, ahogándola y transformándola en un ser lleno de oscuridad, y ella no podía permitirlo. 

II.- Morgana tomó una decisión. Ella algún día sería la Dama del Lago, la Gran Sacerdotisa de Avalon. Dedicaría su vida enteramente al servicio de la Triple Diosa y la Antigua Religión, puesto que para ello había nacido. No encontraría reposo en otro corazón que no fuese el de ella, no amaría más ser que ella misma y sus compañeras, que ahora se habían convertido en su familia. Y no defraudaría a Viviana... jamás. 

I.- Si hay algo verdadero aquí, es que efectivamente no caí. Él hubiese sido feliz con mi mentira, pero yo no voy a ser como fueron conmigo. Aún así, sigo preguntándome.. ¿Será él, o seré yo?

Find what you love and let it kill you .

Trewesdei, Thrimidge 23, año 7474 según el Cómputo de la Comarca. 

Recuerdo que la primera vez que me gustó un niño, yo tenía cuatro años. Creo que se llamaba David o Felipe, y era el más bonito del pre-kinder. La última vez que lo vi supe -por la forma en la que me sonrió al despedirse- , que yo le gustaba. Pronto lo olvidé, porque habían otras cosas más importantes ocupando mi mente. Libros, por ejemplo. ¿Quién lo diría? Bueno, no es algo realmente sorprendente viniendo de mí . Las sorpresas vinieron después, cuando ya era más grande. 

Me perdí en una infancia llena de árboles, rayos de sol, guaridas secretas y páginas de libros que me refugiaron de lo que estaba sucediendo en el exterior. Mi interés en el sexo opuesto se vio bastante disminuido después de las profundas heridas que recibí , heridas que dejaron de importarme hasta que descubrí que el veneno seguía adentro y no podía ignorarlo . A los 7 años decidí que no quería tener nada que ver con nadie, y armé mi vida en otras dimensiones mejores, para olvidarme de la decepción en la que habitaba continuamente . Yo era una niña bonita, me gustaban niños y yo les gustaba a ellos, pero nada más. Creo que inconscientemente me hacía de amigas más bonitas que yo para pasar desapercibida. Me dolía, pero a la vez era cómodo. No quería que nadie se me acercara lo suficiente. Y me gustaba sufrir, creer que no era merecedora de nadie . 

Así crecí , alimentando sueños de que algún día, encontraría a alguien que me quisiese lo suficiente, pero a la vez, despreciando cualquier tipo de relación. No las encontraba atractivas . En octavo básico, me gustaba el mismo niño que a mi mejor amiga de ese entonces. Era colorín , pecoso y simpático. Creo que le gusté alguna vez, pero yo lo dejé pasar, porque prefería conservar la amiga que tener un pololo. Yo le escribía cartas de amor en nombre de ella, como un favor. Imitaba su letra y su firma, e inventaba versos y frases tontas. Ella decía que yo tenía talento para eso, ja ja ja. Pronto dejé de hacerlo, porque sentía envidia. Todos los idiotas se fijaban en ella, y me usaban a mi para sus románticos fines. La odié a ratos, pero cuando me cambié de colegio, lamenté haber sufrido por ello. 

En mi nueva vida en Santiago, me di cuenta de que era demasiado simple, demasiado suave, demasiado natural. Siempre le gusté a uno que otro, pero yo no me gustaba así que poco me importaba . Mi primer pololo fue uno de los mejores amigos de mi hermano. Duramos dos meses porque no soporté más aquel estado. Lo mismo me pasó con el segundo. Fueron cuatro meses, y adiós. Me sentía atrapada , y extrañamente asqueada. No de ellos , sino que de mí estando con ellos. Todos me decían que algo tenía con los músicos, ambos lo eran. Y el tercero también. Esa fue la primera vez que puse de mí en una relación . Fue algo real, tangible y lleno de atmósferas que no comprendía. Nunca supe que fue lo que nos unió y tampoco que fue lo que nos separó. Porque no fue un "alguien" quien nos separó, aunque todo el mundo lo crea así. Ya estábamos lejos desde mucho antes.. 

La cuarta vez parecía ser la vencida. No lo fue ni por asomo. En realidad , fue una de las metidas de pata más maravillosas de la existencia. Todo lo que creí, pensé e hice alguna vez quedó invalidado. ¿Y por qué? Porque  fue algo que elegí a conciencia. Por esta razón, todo dolió mucho más, todo se sintió más tempestuoso y profundo. Ahora que ha pasado cierto tiempo, tengo sentimientos encontrados. Pero me siento bien. No hay mejor maestro que el dolor, dicen. Y yo que me tomaba el asunto tan a la ligera... ja ja , acabé sumergida en un lío de esos de película, pero donde todo acaba mal. Logré sorprenderme a mi misma con todo ese río de amor que ahora estoy redirigiendo a mi persona, porque lo merezco más que cualquiera. Sí, me leo como una mujer decepcionada y desilusionada, y así estoy en efecto. Sin embargo, estoy contenta porque no necesito una muleta llamada pololo (no las que venden en el mercado nacional, por lo menos). Y estoy salvando a la niña de 7 años que se sentía como un ciervo entre los lobos. Lo que ocurre ahora es otro tipo de decepción, uno que viene acompañado del crecimiento . Muchas veces siento rabia, porque las opciones que tomé no fueron las adecuadas, ¿pero qué es realmente adecuado en la vida? Adán me dijo que he vivido demasiadas vidas sola, y se siente como una verdad innegable. Estoy cansada de aquello, y desilusionada porque todo lo que hice fue creer ciegamente en un compañero que trató de existir, pero que simplemente no seguía el ritmo de la trayectoria. No puedo culparlo, fue mi elección. Uff, siento alivio, porque si llego a encontrar algo, no será aquí, así que tendré que irme lejos ! De algún modo sigo siendo la misma cabeza-de-libro de siempre, pero tengo los pies bien puestos en la tierra. 

No-quiero-vivir-esto-una-vez-más. 

He aprendido. 

Ahora quiero pasarla bien, gracias. 

Matanza.

Meresdei, Astron 20, año 7474 según el Cómputo de la Comarca.


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En alguna línea de la historia, los personajes murieron. Quiero creer que fue una simple coma, o el suspiro de algunos puntos suspensivos; no el temido punto final . Probablemente una mancha de tinta fue la asesina. Sí, mejor eso que mi desilusión. Ya aprendí que hay personas y personas en este mundo, y sólo algunas sirven como inspiración . Los otros sólo te defraudan. ¿Estoy siendo demasiado cruel o exigente? Tal vez, pero yo lo llamaría "ser honesta". Y no puedo ser otra cosa, en este instante. 

(Me gusta escribir estos pensamientos provenientes de mi Averno personal , porque apenas los libero, pierden importancia y me limpio las manchas del cuerpo etéreo.) 

Estoy tratando de escribir. Más que eso, estoy priorizando qué escribir. Lucerna empezó a vivir en mis sueños y sé cual es su significado real. Se salió de la historia, y el argumento quedó vacío, una cáscara. Porque, siendo realistas, Rowyn no era capaz de mantener el relato por sí solo. A diferencia de Nárendur, que no sé por qué motivo sigue ahí , igual que el Lobo devorado por la Mujer Chamán. Necesito saber que ocurre con ellos , o que ocurre conmigo .. pero hay algo que me distrae, el aire quizás.. 

(Hay caminos y caminos, pero no puedo ser tan ambiciosa - o indecisa - y debo elegir.)

En alguna jornada del trayecto, me encontraron los cuervos que graznaban: ¡Asesina! , como si fuesen una multitud de hombres furiosos. Sí, los mismos cuervos que picotearon los cadáveres de Rowyn , Lukandra u otros tantos más. Pobre Luk , tendrías que haber sido distinta.. Sin embargo, la oportunidad se ha presentado. Que se quede ahí esperando . Esta viajera necesita limpiarse la culpa de tantas muertes, y sobrevivir a la suya propia , ocurrida siglos atrás . (Hay cosas que Brunilda no consiguió prever.) 

The Fake Dancer .

Sunnendei, Rethe 18, año 7474 según el Cómputo de la Comarca.
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Fue un fracaso. La verdad es que, en este baile nadie sabía como había que moverse. Los pasos eran torpes y el ritmo, inexistente. Además, la música sonaba horrible. Era la catástrofe disfrazada de promesas. Día tras día, aquel disfraz fue volviéndose más viejo y apolillado, y las promesas se hicieron polvo, y el polvo se lo llevó el viento, y al viento se lo llevó el olvido, y el olvido fue asesinado por el recuerdo, y el recuerdo, el maldito recuerdo se quedó hasta el fin de los tiempos. Pero los tiempos como los conocemos, dejarán de existir. Todo cambiará, y ya no habrá bailes estúpidos, ni catástrofes hermosas, ni pactos infantiles. 

Pesadilla de Luna Llena .

Highdei, Rethe 16, año 7474 según el Cómputo de la Comarca. 

Desperté y estaba muerta aún . Me di cuenta cuando me levanté, y sobre la cama mi cuerpo seguía tendido, inmóvil , mientras las arañas salían de mi boca como marejadas. En el sueño , alguien me había convencido de que era yo la muerta y no ellos . No podía ser; sin embargo, ahí estaba, volviéndome un fantasma más entre aquellas murallas . Yo quería vivir, se lo dije una y mil veces. Algo me despertó, quizás ese llanto incontrolable que explotaba en mis ojos cada vez que mis labios susurraban Yo-quería-vivir. Pensé, durante unos minutos, que al abrir mis ojos estaría viva, pero no. Desperté y estaba muerta aún. 

Intenté reanimar a la Lilith que "descansaba" en la cama, pero no tuve éxito. No era más que un cadáver. Me preguntaba que sucedería cuando mis padres entraran a la habitación. Sentí como un puñetazo de culpa me dejaba sin respiración. Sólo creía en el dolor de mi familia, en el de nadie más. Creo que la causa de la muerte fue esa: mi buen corazón. Abusé tanto de el , lo forcé a mentirse, arrastrarse, repudiarse. Lo obligué a no creer y ahí estaban las consecuencias. Le dije a los enfermos terminales del sueño que eran ellos los difuntos, no yo. Se reían, mientras la sangre corría por los tubos hasta secarse. Allá afuera, los espíritus me habían sonreído . "Dile a mi familia que estoy bien, que no se preocupen." "Si la ves, dile que la extraño." En cambio en aquella sala, todo se había teñido de color sepia . 

Vomité, no recuerdo si dentro o fuera del sueño . Desperté , y sentí mi corazón latir a mil por hora. Corrí al baño, y me observé en el espejo. El rostro pálido, macilento. ¿Estaba muerta, o no? Me obligué a volver al dormitorio. No había cadáver alguno , pero sentía tanto miedo como si hubiese uno . Recordé cuando le dije a ella: "Espérame." No me respondió. De verdad quería irme, o morir, no sé qué término es el adecuado. Fue un deseo apresurado , pero se veía tan..tranquila. Me pregunto que habría pasado si ella me hubiese llevado donde yo le pedí. A lo mejor ... hay gente que muere en sus sueños. Conociéndome, yo podría perfectamente pertenecer a ese grupo, pero .. no sirvo para morir, ni una ni quinientas veces. 

Repeat.

Hevensdei, Wedmain 17, año 7473 según el Cómputo de la Comarca. 


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NO. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. 

Ahora me pregunto, ¿cuántas veces se dijeron estas palabras y eran una absoluta mentira? 

Quizás es hora de tomármelo en serio. 

Carta que nunca llegará a destino (y si llega, será devorada por la chimenea)

Sterrendei, Wedmain 13, año 7472 según el Cómputo de la Comarca.
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Podría escribir muchas cosas. Palabras desesperadas, llenas de rabia, enojo, pena profunda. Palabras sabias y maduras, de amor y comprensión, de esperanza. Já. Palabras absurdas todas, palabras que me guardaré para aquellos preciosos momentos conmigo misma, o para cuando necesites saberlas... una vez más.

No. Escribiré lo que necesito escribir, justo ahora, cuando nadie me ve y estoy relativamente tranquila.

He tirado el elástico demasiado tiempo. Tanto tiempo que rebotó en mi cara, y aquí estoy, preguntándome como diablos llegué a convertirme en ese pequeño monstruo inseguro y nunca fuiste capaz de decírmelo hasta el mismísimo final. Uf, no, no me gusta hablar de finales. The Awesome Moustache dice que: True Love doesn't have a happy ending because True Love never ends. Pero también dice que: Life isn't about waiting for the storm to pass. It's about learning to dance in the rain. ¿Qué conclusiones puedo sacar de todo aquello? ¿Que aunque el amor no acabe, sí puede fluir y perderse en un vórtex espacio-temporal diferente al usual, y que para encontrarlo debo aprender a bailar bajo la lluvia? ¿Y que pasa si pillo un charco de agua que no tenga fondo, me caigo y me muero ahogada? 

Bailar bajo la lluvia. Adentrarse en el fuego de la hoguera y salir con vida.

Eso es para ti y para mí. Estábamos en la encrucijada, y sólo habían dos caminos posibles, uno para cada uno. Pero espero, sinceramente, que el camino que yo escogí tenga un atajo para llegar al tuyo, en algún momento del trayecto. ¿Dije que me guardaría las palabras de esperanza? Damn it. 

Quiero que sepas que lo comprendo, sólo eso. Lo comprendo y es necesario, pero no esperes un adiós de mi parte. Está bien, no tomaré parte si es lo que tú deseas, pero eso no quiere decir que abandonaré. Ambos fuimos egoístas, y yo personalmente, me transformé en algo que ninguno de los dos quería; pero no esperes que vaya a borrarme la memoria como una Clementine cualquiera, porque eso sería tan propio de mí como todas las estupideces que cometí últimamente. 

¿Qué es lo que puedes esperar de mí? 

Que llore, grite, patalee, sufra, te persiga, diga y haga estupideces, multiplique todo eso por infinito, y luego reanude mi vida a-normal. Que sonría, me ría a carcajadas, cante en la ducha, estudie, coma como troglodita, lea hasta saciarme, me preocupe de los más mínimos detalles y me maraville de las cosas que ocurren en el mundo. Y que por sobre todas las cosas, esté bien o no, me esfuerce y luche por ocupar un lugar en tu vida, me cueste lo que me cueste, no importa cuanto tiempo, cuantas dudas, cuantos inviernos tengan que pasar. Seré paciente, fortaleceré mi castillo y soñaré mi vida para hacerla realidad. Gracias por creer en mí, a pesar de todo. Sí, tengo de donde agarrarme: de todo lo que me cuesta ver en mí. Lo sé. También sé que no hay otra que pueda acompañarte tan bien como yo lo he hecho. Tienes razón. Sí, tienes razón. Pero no esperes que yo desaparezca así como así. Estamos muy cerca el uno del otro como para eso.. 

11, 12, 13 , 14 ~ Lanzando chispas rojas .

Sunnendei, Thrimidge 16, año 7473 según el Cómputo de la Comarca.


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Y así como hay días en que todo es bello y espléndidamente maravilloso, hay otros en los que me ahogo en mareas de lava y agua salada. No me sirvo de esta forma. Quiero seguir al pie de la letra cada uno de los consejos que me doy a mi misma, pero hay algo más grande y oscuro que me lo impide. Siento que hay algo en mi existencia, algo lejano y misterioso, que está envenenando mi alma (a lo mejor una Odish está desangrándome de a poco) .

Mi universo está siendo tragado por un agujero negro, ¿alguien quiere ayudarme?

Estoy harta de vomitar.

6-7 ~ Too lost to be found

Sunnendei, Thrimidge 9, año 7473 según el Cómputo de la Comarca.


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Al final, siempre hay algo que termina convenciéndome de que soy yo la que está mal. ¿Es que el desear que me brinden algo diferente a lo de siempre, es sinónimo de egoísmo? Yo no lo pienso así cuando se trata del resto; de hecho, me parece lo más natural. No puedo, por ejemplo, sorprenderlos con lo mismo año tras año, porque hasta yo me aburro de eso. A lo mejor de verdad nací para ofrecer mi mente creativa a otros, y sin pedir nada cambio. Es frustrante pensar eso, y además, una estupidez. Ya, deja de pensarlo. AHORA. Ok, listo. Entonces, ¿qué? Sé que estoy siendo malinterpretada, pero no quiero defenderme demasiado porque siempre alcanzo el punto del equívoco, y debo retroceder a lo mismo, a este preciso instante en el que estoy siendo prácticamente colgada por no valorar ni un carajo, ni a mis amigos , ni a nadie. ¿Y debo permitir que me acusen de eso? ¿DE VERDAD PENSARÍAN ESO DE MÍ? Si es eso lo que pasa por sus mentes, en realidad han estado perdiendo el tiempo cuando creían estar conociéndome. Sólo quiero sentirme especial, sólo un poco, y de vez en cuando, pero, ¿quién se siente especial cuando te dicen "perdón, es que no he tenido tiempo para esto", "lo siento, se me olvidó" , ó "no puedo, para la otra será"? Sé que siempre estarán ahí para mí, y también saben que yo siempre estaré ahí para ustedes, de alguna extraña y peculiar manera, pero a veces siento que no se les ocurre que hacer conmigo, o no se fijan en los detalles.. Quizás es, para variar, mi problema con las expectativas, pero ustedes son mis amigos y hermanos, tengo que mantener siempre las expectativas altas con ustedes, porque son lo mejor que tengo. No le pido a nadie que actúe como yo quiero, sólo que tengan en cuenta que "lo mismo de siempre" no funciona tanto conmigo como con otras personas. No soy una malagradecida, pero tampoco puedo fingir una buena cara y mentir diciendo que me sorprendí, que me emocioné hasta las lágrimas, y lo pasé bien, porque soy la persona menos mentirosa del universo. Sólo quiero que comprendan que, algunas veces me gustaría sentir que ocurre lo inesperado, que me están ocultando cosas pero que en realidad están organizando algo que la Lila (esta mujer envidiosa) ya sabe que están haciendo, pero se hace la loca y se sonríe porque es algo que nuncanuncanunca le ha pasado (es un supuesto). A lo mejor espero demasiado de ustedes, y sí estoy siendo una malagradecida, ingrata, mala amiga, etcéteras. Lo siento por eso. Esto es lo más directo que he escrito, y me produce angustia, y un terrible sentimiento de culpabilidad, pero.. estoy siendo honesta. Muy honesta. 

Dramática (Pajarera Perdida) .-

Trewesdei, Rethe 29, año 7473 según el Cómputo de la Comarca.


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Un vertedero de basura perdido en la ciudad de Santiago. Son las siete de la tarde de un día martes, y es invierno. Ella recorre el lugar, sin apuro alguno. De vez en cuando se detiene y escarba entre la basura, buscando algún objeto precioso y olvidado, pero casi siempre vuelve a caminar con las manos vacías y mordiéndose los labios a causa de la decepción. Luego de un par de horas, se sienta cerca de un contenedor repleto de comida podrida y hojas grises y revueltas. Voltea su rostro sucio hacia el pequeño camino que se dibuja entre las montañas de desperdicio, y espera. El camión de la basura no tarda en aparecer en el horizonte. Ella se mueve, nerviosa, pero se mantiene en la espera.

Ella (con voz de autómata): Dicen que soy estúpida… bah, qué cosas dice la gente. Si tan sólo supieran… si tan sólo se dieran cuenta, no lanzarían tantas cosas importantes al tacho de la basura. Pero lo hacen. Sí, lo hacen constantemente. El otro día encontré un libro sin tapas, no sé como se llama, pero me gustó leerlo y ahora es mi libro favorito. Y ayer recogí este chaleco. Está un poco sucio y con unos cuantos hoyos, pero en esta época y con este frío, algo así es un lujo. ¿Cómo no lo entienden? He encontrado vidas completas entre tanta porquería… Me imagino a esos pobres seres, vagando sin su preciada vida a cuestas, vacíos, sin nada por lo qué sentir nostalgia. Alguien como yo. Sí, alguien como yo, pero la diferencia está en que yo busco. Yo busco donde no me corresponde, pero busco, y no paro de buscar. Dicen que soy estúpida… a lo mejor tienen razón.

El camión de la basura se ha detenido frente a Ella, quien sigue murmurando incansablemente. Se abre la puerta del conductor, y se baja La Otra, una muchacha hermosa y de presencia imponente. Usa un vestido floreado y parece no tener frío. Mientras descarga las bolsas negras repletas de nuevos desperdicios, sonríe y tararea una canción. Ella (la Pajarera) deja de hablar por un momento, y observa a La Otra con anhelo.

Ella (con voz tímida): Dicen que soy estúpida…

La Otra (soltando una carcajada y fijándose en Ella): ¡Por supuesto que lo eres! Por eso te traigo todos estos regalos, ¿te gustan?

Ella: Sí, mucho…

La Otra: Pajarera, pájaro sin alas, el invierno te está haciendo pedazos. Pero aquí está tu hada madrina que te obsequia los tesoros abandonados de la humanidad. ¡Qué bello mundo es el que has construido! Tu propio árbol, tu propio universo. ¿Te gusta?

Ella: Sí, mucho…

La Otra: Creo que en esta bolsa hay un espejo roto. ¡Podrás afilar muchos cuchillos para cazar ratones! Tú adoras los ratones… Ah! Y podrás combinarlos con lo que encuentres por allí, hay un par de vegetales en otra bolsa, aún no pierden el sabor… (termina de descargar basura y suspira) ¡Creo que eso es todo! ¿Estarás bien hasta que vuelva?

Ella: Sí, mucho…

La Otra: ¡Cuida el árbol, Pajarera! Desde aquí el cielo es tan hermoso… (se despide con un gesto de mano, sube al camión y lo echa a andar, perdiéndose en la lejanía)

Ella (luego de un largo silencio, ahora con la voz cargada de amargura): ¡Dicen que soy estúpida! Tantas cosas que dicen, y tantas cosas que callo. Sí, es mi castigo por callar. Moriré enterrada viva, bajo todos estos recuerdos que no me pertenecen. ¡Ah, tienen tanta razón! (se levanta y comienza de nuevo su rutina de escarbar, de buscar donde no corresponde.)

Mecánica.-

Monendei, Rethe 28, año 7473 según el Cómputo de la Comarca.
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Dicen que soy estúpida, pero yo soy un pájaro, un ave sin alas que se encarcela en este árbol gris, un árbol sin memoria, que alguna vez la tuvo, pero que ahora está muerta, o quizás agónica esperando al camión de la basura. Mi esperanza de Pajarera es el reciclaje, y mirar a través de tus ojos y sentirlo todo, todo lo que en este preciso instante es la nada que me devora y me siento tan frágil y tan fuerte; el dolor se agolpa en mis manos de forma agresiva, pero nada ocurre, porque quiero esas alas y no aguanto el miedo y la desconfianza. 

What a joke.

Sunnendei, Rethe 13 del año 7473 según el Cómputo de la Comarca.


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¿Qué? Dilemas, no míos, por supuesto. ¿El vómito? Ah, sí. Nunca me había pasado que por un día entero quisiera ser otra persona. Un día compuesto de varios momentos robados a otros días, una suma de engaños que ojalá hubiesen sido legítimos. 

¿Quién soy? Ah, sí, ella .. la que camina a través de las estaciones. Cada estación es como una prueba, un sacrificio para obtener algo, y qué se yo que algo es ése.. una flor, una luna hecha pedazos, unos días (sólo unos pocos días) para girar y girar, vertiginosamente, sin pasado ni futuro .. Me pregunto quién querría ser yo, en este preciso instante.

Intermitencias Peligrosas.

Sunnendei, Postyule 24, año 7473 según el Cómputo de la Comarca.

Conmigo, todo misticismo está permitido. Puedes llevar a cabo todos tus deseos, ser tú, ser otras personas, ser tú nuevamente y fingir como si nada estuviese ocurriendo. Conmigo puedes ser tan sutil como tosco, tan cortés como brutal, tan íntegro como vacío; puedes ser el todo que me rodea o envolverte en la nada que se obstina en entrar por mi puerta. Conmigo, toda transformación es evidente. Puedes acariciarme como la brisa estival, abrazarme como yo abrazaría a un árbol, inundarme como la lluvia en los funerales de paraguas, besarme como lo hacen las lenguas de fuego que se elevan hasta el cielo. Puedes destrozarme y sufrir, o mantenerme con vida pero muy, muy lejos de ti. Conmigo, todo es posible, incluso lo que no estás pensando. Puedes contarme todas tus historias e incluso inventarlas cuando ya no sepas con que entretenerme. Puedes imaginar toda una vida en donde yo esté presente, o algo completamente al revés. Puedes ser el hombre desconocido, o aquel tan bien conocido, pero insospechado. Puedes llevar un sombrero en invierno, y flores en la mano cuando la primavera nos visite. Puedes seguir siendo tú, sí, otra vez tú, y sí, fingir que tal vez nada está ocurriendo.  Y la verdad es que no importa como quieras ser, porque todo está a tu alcance menos tu libertad. ¿Te has dado cuenta? 

AQUÍ ESTÁ TU VIDA .. TÓMALA.

¿La quieres? Ven y tómala. 

Seguirás perdiendo el control, de todas formas.

Conmigo, todo parece diferente hasta que te dejas de estupideces y abres los ojos a una nueva oscuridad. Si los abrieras de verdad, a la luz, podrías esta vez fingir un poco menos, y gritarme a la cara lo que no me has dicho (estoy segura) en unos cuantos meses. 

Conmigo, puedes sentir lo que quieras. 

Contigo, no es tan fácil. No, no es nada de fácil. 

No me estoy engañando, esto pasará sin pena ni gloria porque así lo he decidido.

Sin embargo, conmigo .. aún puedes intentarlo. 

(Lucerna)

23 ~ Surreal.

Monendei, Thrimidge 25, año 7472 según el Cómputo de la Comarca.


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Ocaso lleno de pavor. Venus tarda en salir. (Tiene miedo de que apagues la luz y cortes todos los circuitos.) Chispas, sangre, muerte. Todo parece tan fugaz. El puente se parte en dos bajo nuestros pies, ¿y quién cae al vacío? ¿Quién opta por saltar, quién por morir? Hoy vi las tripas del pasado, y sonreí. Pero luego imaginé la triste mirada de lo perdido, y silencié mis malos pensamientos. Caen meteoritos sobre mi cabeza, ¿mensajes divinos? Huyo y me escondo en ese rincón del cielo que permanece claro. Me doy cuenta de que a pesar de todo, mantengo la esperanza de que en donde estoy, amanecerá primero. 

15 ~ Duelo.

Sunnendei, Thrimidge 17, año 7472 según el Cómputo de la Comarca.


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Cuando no quiero sentir, duermo. Cuando duermo, siento. Cuando eso vuelve a ocurrir, despierto. Y cuando despierto, siento aún más. Ahora todo esto se trata de agujeros profundos, intensidades catastróficas, límites difusos, materia gris carcomida y un alma que quiere volar, ser agua, ser brisa del mar..  Me reí tanto ante mi propia imagen, las flores en la mano, el llanto como cascada eterna... 

Parece como si hubiera muerto alguien. 

¿Y si en realidad es así? ¿Y si la que murió aquí es una parte importante de ti?

Así que de eso se trata ahora. Es tiempo de luto, de invierno, de ese frío que nunca antes sentí. Es el tiempo que debo concederme antes de aplicarme athelas sobre la herida, y sanar. Es el momento para revolcarme en la inmundicia de mis rincones miserables, y sentir asco de ello. No parece un panorama divertido, pero, ¿quién dijo que lo sería? Peor es evitarlo, y que durante toda mi vida, nunca haya aprovechado los instantes que el maestro dolor me ha querido regalar. Por eso duermo cuando no quiero sentir. Porque sé que al dormir, viviré los segundos más felices de mi historia, y me obligaré a despertar para que la ilusión muera de una buena vez. 

5 ~ Testimonio mudo.

Meresdei, Thrimidge 7, año 7472 según el Cómputo de la Comarca.


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Lo sabía. Sabía que el sol algún día se pondría negro, negro el invierno, frío que se cuela en mi cuerpo como nunca antes. Mis manos entumecidas desean entrelazarse con aquellas que dicen adiós a través del vidrio empañado. Irónico, pobre libélula. Se le congeló el vuelo, el fuego permanece invisible. Maldita máscara sin ojos: MÍRAME. No hay castillos en el aire, se queman, mueren entre las nubes, hay una guerra en el firmamento. Ella vendrá, con la luna entre sus manos, y querrás besarla antes de perecer. Querrás que cada uno de sus designios se haga realidad, y llorarás por ello. Yo lo sé. Sé como quitar el manto de oscuridad que te cubre de pies a cabeza. Los árboles caen hoy, casi como la torre de mi voluntad, fortaleza de errores. La fatalidad gira sobre sí misma para ser la suerte del mañana. Mañana, mañana, mañana, todo irá bien, todo irá mal; querida flor, no te deshojes a ti misma, todo está perdido, ¿no lo ves? Mujer, no te desangres, no le des de comer a los dioses, no pintes la derrota en tu rostro. 

MÍRAME OTRA VEZ. 

Ésa no es tu verdad, es el humo aplastante, el brillo vacío, no te dejes intimidar. Respira. Vete al infierno, pero regresa. No, aún no es invierno, la nieve nos espera para vernos dormir en el sueño de los inocentes. Mi mano encontrará la tuya, y algún agujero negro nos tragará. Nadie quiere vernos aparecer.. 

Matanza de ilusiones.

Sunnendei, Anteyule 8, año 7471 según el Cómputo de la Comarca.


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 Anoche volví a soñar lo mismo. Todos los escenarios llenos de gente, y yo sintiéndome sola, vacía, fuera de lugar. Nadie miraba, nadie escuchaba, nadie sentía. Tenía ganas de llorar, pero sabía que no debía hacerlo. No en un sueño. Sin más, me acostaba en el pasto, al lado de un árbol, como un perro vagabundo. Cerraba los ojos, queriendo no saber nada del mundo, a la par que los abría, aquí, en mi habitación, una mañana gris. Me forcé a seguir durmiendo. A veces me ocurre que no quiero despertar. Hoy era uno de esos días. Agh, de todas maneras, era inútil. ¿Para qué volver? Me levanté y me miré al espejo. Quise volver a la cama y hundirme en ella. Estaba haciendo todas las cosas mal. Todas. Eso se notaba en mi rostro. Por eso soñaba ese tipo de cosas, de alguna forma me lo merecía. O quizás no, pero igual las soñaba y me atormentaban la existencia. Me pregunto si no es más sano conocerme menos .. Existen personas que deberían saber menos de mí, para no llevarse el desencanto de sus vidas. Eran más felices en los días de antaño, cuando pensaban que yo era un extraterrestre o algo así, y era diferente. ¡Tamaña desilusión se llevaron al darse cuenta de que no, yo era completamente humana! ¡Y la más errada de todas! JA! ¿Qué enigma?, ¿qué misterio sin resolver?.. mi rompecabezas estaba armado ante los ojos de todos, y no era lo que esperaban. O mejor dicho, era lo que esperaban de una persona común y corriente, pero no de mí. Me duele mucho todo esto. Y me duele más aún darme cuenta de que soy yo quién ocasiona tal daño sobre mi misma y sobre otros. Dan ganas de dormir.. . ¿no es cierto?