El inicio de todas las historias.

Meresdei, Crudo Invierno / Feliz Primavera 5, año 7474 según el Cómputo de la Comarca.

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I .- Una vez más, tengo que tragarme mis propias palabras; aunque en esta ocasión el sabor es dulce, y la sensación, placentera. No estaba equivocada, sólo un poco (en realidad bastante) obstinada con salir adelante sin caer en lo que yo definía "lo mismo de siempre". Resulta que ese "lo mismo de siempre" era en verdad un "soy todo lo que no esperabas", pero camuflado, bien camaleónico.. 

 II.- (Aterrada, Morgana creyó por un instante que las nieblas no se abrirían ante ella , pero...)

III.- "¿Dónde estabas, Hombre Verde?" , preguntó la Mujer Azul , desde su sitio en los altares de Varda Elentári, puesto que a ella servía y estaba consagrada. En realidad, ella no era una mujer , y él tampoco era un hombre, pero así lo imaginaba yo acá abajo , mientras observaba el cielo que no era cielo, sólo sombras de la luz real. La Mujer Azul sabía la respuesta a su pregunta, puesto que la Dama de las Estrellas se la había concedido en los inicios del tiempo. "Yavanna, mi hermana, lo ha tomado bajo su protección, pero yo lo conocí primero, y en su alma deposité mi luz." Entonces ella pensó que quien mirase directamente a los ojos del Hombre Verde , sólo vería el poder de Elbereth en ellos. Y sonrió ante la posibilidad de hacerlo algún día. 

II.- (...ella conocía demasiado bien el camino. Dudar en aquellos segundos decisivos era una estupidez. Además, Lancelot había prometido estar allí... por fin.)

I.- Es increíble como ciertas situaciones en la vida causan estragos en el alma. Pero es aún más increíble cuando las soluciones llegan a ti sin ni siquiera ser esperadas. Yo había jurado y re-jurado que no volvería a caer . Y no caí . 

Borrador de un día que no recuerdo.

Monendei, Wedmain 13, año 7474 según el Cómputo de la Comarca.

Hoy, en algún universo alterno, desperté con millones de grillos enredados en el pelo. Querían abrirse paso hasta mis oídos para contarme historias de otras épocas, pero el camino era difícil. Uno a uno, los fui dejando sobre la almohada. Pasó toda la noche, todo el día, y cuando volvió a anochecer, saqué el último grillo de mi nuca. Éste me reveló un secreto: olvida y recordarás. A cambio, le abrí la ventana. Al resto, los metí en una caja y los envié por correo a la dirección más inesperada. Después, me fui a dormir. Sin embargo, desperté otra vez. Tenía un gato desollado a los pies de la cama, y tiritaba de frío. Lo levanté con temor y le creció una cola de sirena. Lo dejé en el agua de mi imaginación, y le crecieron millares de patas, además del pelo. Lo cubrí con una manta, y se transformó en hombre. Cuídame, protégeme, ámame. ¡NO! No soy la madre de nadie, le espeté, y con una patada lo relegué al rincón.

Objetivos simples .

Monnendei, Postlithe 29, año 7474 según el Cómputo de la Comarca.

1.- Ir a la India y ver como una vaca cruza la calle.

2.- Ir al Polo Norte y dormir en un iglú por lo menos tres días.

3.- Comer gusanos salteados en algún lugar exótico.

4.- Sentarme a leer todo el día bajo un roble. 
5.- Ir a Tierra del Fuego en invierno, y ser testigo de como el día dura 4 o 5 horas.
6.- Comerme un helado (o muchos) en cada lugar del mundo en el que esté. 
7.- Comerme un sangushe 'e potito con el Lea.
8.- Gastar 10 lucas en jalea, comerlas todas en tiempo récord y luego dormir entre los envases vacíos. 
9.- Usar los cajones de mi cama para guardar golosinas como Cassie Ainsworth (oh, wow, lovely!)

 Si se me ocurren más , los escribiré aquí para no olvidar que tengo que llevarlos a cabo. 

Find what you love and let it kill you .

Trewesdei, Thrimidge 23, año 7474 según el Cómputo de la Comarca. 

Recuerdo que la primera vez que me gustó un niño, yo tenía cuatro años. Creo que se llamaba David o Felipe, y era el más bonito del pre-kinder. La última vez que lo vi supe -por la forma en la que me sonrió al despedirse- , que yo le gustaba. Pronto lo olvidé, porque habían otras cosas más importantes ocupando mi mente. Libros, por ejemplo. ¿Quién lo diría? Bueno, no es algo realmente sorprendente viniendo de mí . Las sorpresas vinieron después, cuando ya era más grande. 

Me perdí en una infancia llena de árboles, rayos de sol, guaridas secretas y páginas de libros que me refugiaron de lo que estaba sucediendo en el exterior. Mi interés en el sexo opuesto se vio bastante disminuido después de las profundas heridas que recibí , heridas que dejaron de importarme hasta que descubrí que el veneno seguía adentro y no podía ignorarlo . A los 7 años decidí que no quería tener nada que ver con nadie, y armé mi vida en otras dimensiones mejores, para olvidarme de la decepción en la que habitaba continuamente . Yo era una niña bonita, me gustaban niños y yo les gustaba a ellos, pero nada más. Creo que inconscientemente me hacía de amigas más bonitas que yo para pasar desapercibida. Me dolía, pero a la vez era cómodo. No quería que nadie se me acercara lo suficiente. Y me gustaba sufrir, creer que no era merecedora de nadie . 

Así crecí , alimentando sueños de que algún día, encontraría a alguien que me quisiese lo suficiente, pero a la vez, despreciando cualquier tipo de relación. No las encontraba atractivas . En octavo básico, me gustaba el mismo niño que a mi mejor amiga de ese entonces. Era colorín , pecoso y simpático. Creo que le gusté alguna vez, pero yo lo dejé pasar, porque prefería conservar la amiga que tener un pololo. Yo le escribía cartas de amor en nombre de ella, como un favor. Imitaba su letra y su firma, e inventaba versos y frases tontas. Ella decía que yo tenía talento para eso, ja ja ja. Pronto dejé de hacerlo, porque sentía envidia. Todos los idiotas se fijaban en ella, y me usaban a mi para sus románticos fines. La odié a ratos, pero cuando me cambié de colegio, lamenté haber sufrido por ello. 

En mi nueva vida en Santiago, me di cuenta de que era demasiado simple, demasiado suave, demasiado natural. Siempre le gusté a uno que otro, pero yo no me gustaba así que poco me importaba . Mi primer pololo fue uno de los mejores amigos de mi hermano. Duramos dos meses porque no soporté más aquel estado. Lo mismo me pasó con el segundo. Fueron cuatro meses, y adiós. Me sentía atrapada , y extrañamente asqueada. No de ellos , sino que de mí estando con ellos. Todos me decían que algo tenía con los músicos, ambos lo eran. Y el tercero también. Esa fue la primera vez que puse de mí en una relación . Fue algo real, tangible y lleno de atmósferas que no comprendía. Nunca supe que fue lo que nos unió y tampoco que fue lo que nos separó. Porque no fue un "alguien" quien nos separó, aunque todo el mundo lo crea así. Ya estábamos lejos desde mucho antes.. 

La cuarta vez parecía ser la vencida. No lo fue ni por asomo. En realidad , fue una de las metidas de pata más maravillosas de la existencia. Todo lo que creí, pensé e hice alguna vez quedó invalidado. ¿Y por qué? Porque  fue algo que elegí a conciencia. Por esta razón, todo dolió mucho más, todo se sintió más tempestuoso y profundo. Ahora que ha pasado cierto tiempo, tengo sentimientos encontrados. Pero me siento bien. No hay mejor maestro que el dolor, dicen. Y yo que me tomaba el asunto tan a la ligera... ja ja , acabé sumergida en un lío de esos de película, pero donde todo acaba mal. Logré sorprenderme a mi misma con todo ese río de amor que ahora estoy redirigiendo a mi persona, porque lo merezco más que cualquiera. Sí, me leo como una mujer decepcionada y desilusionada, y así estoy en efecto. Sin embargo, estoy contenta porque no necesito una muleta llamada pololo (no las que venden en el mercado nacional, por lo menos). Y estoy salvando a la niña de 7 años que se sentía como un ciervo entre los lobos. Lo que ocurre ahora es otro tipo de decepción, uno que viene acompañado del crecimiento . Muchas veces siento rabia, porque las opciones que tomé no fueron las adecuadas, ¿pero qué es realmente adecuado en la vida? Adán me dijo que he vivido demasiadas vidas sola, y se siente como una verdad innegable. Estoy cansada de aquello, y desilusionada porque todo lo que hice fue creer ciegamente en un compañero que trató de existir, pero que simplemente no seguía el ritmo de la trayectoria. No puedo culparlo, fue mi elección. Uff, siento alivio, porque si llego a encontrar algo, no será aquí, así que tendré que irme lejos ! De algún modo sigo siendo la misma cabeza-de-libro de siempre, pero tengo los pies bien puestos en la tierra. 

No-quiero-vivir-esto-una-vez-más. 

He aprendido. 

Ahora quiero pasarla bien, gracias. 

La vida es un día a la vez.

Trewesdei , Thrimidge 10, año 7474 según el Cómputo de la Comarca.
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NOOOOOOOOOO QUIEEEEEEEEEEEEERO VOLVER A PENSAR EN LO QUE PUDO HABER SIDO.  Fuck it !  Los días son demasiado cortos, quiero aquello que perdí, lo quiero de vuelta, eso que nunca existió, quiero que sea posible, sólo un minuto, un minuto de una noche: QUIERO UNA NOCHE , UNA MALDITA NOCHE QUE LUEGO DEJE DE EXISTIR, que no sea más que un bonito sueño que olvidé escribir y que ya no recuerdo porque no vale la pena. ¿Sabes lo que veo? Me veo corriendo, corriendo, corriendo, ññññññññññññium, pasando de largo , la mañana se acerca, no la quiero , no la quiero , no la quiero , no te quiero en ella, tampoco me quiero en ella, ni en nada porque todo lo que me rodea es un absurdo . Quiero a mis hermanas conmigo, quiero perder la cabeza y que pongan una manzana en su lugar, já ! Cada una sacará una rebanada de cabeza-de-lila , y la lanzará a alguna parte de la pista de baile, a ver cual estúpido la agarra primero . Adivina: todos son demasiado estúpidos para saber que significa aquello ! No hay indicios, sólo risas. Nos reímos de todo , porque todo lo que importaba se marchó al carajo, y nada se quedó aquí , alzando lo brazos al ritmo de la música que grabé el otro día , música especial para irseeeeeeeeeeeeeee, IRSE DE AQUÍ . De repente comienza a llover, llueve fuego en vez de agua , y es la sensación más excitante de la vida. No hay nadie cerca mío , nadie , NADIE, y recalco que no hay nadie cerca mío , porque me gusta mirar mi figura solitaria inflamarse en medio del campo de batalla . ¿Necesito guerreros que peleen por mí? ¿Necesito cadáveres que me arrastren a la tumba, dejando aquel rastro de sangre y podredumbre? NECESITO LUUUUUUUUUCES , luces de ciudad, de mar , de montañas , de cielo , de bosques inundados de yo tú ellos nosotros todos ninguno y de nuevo yo tú que no existe porque es basura y me gustan las casas limpias . Tú no , ellos tampoco , son lo más sucio de este circo, y no, no me gustan los payasos . Bullshit. Soy un hada , pertenezco a los árboles , no necesito el polvo de tus pies, pero sí quiero comerte el cerebro, los ojos, las manos , las orejas REPLETAS de susurros de mentira. MENTIRA! No eran mentira, pero sí soy una buena mentirosa.. de esas que dicen la verdad siempre, porque juran que es así, pero noooooooooooooo, son fantasías, ilusiones, cuentos... en otra palabra, mentiras ! No importa , sigo brillando en medio del túnel y estoy desesperada por aquella vuelta al mundo en 80, 90, 100 , infinitos días. ME IRÉEEEEEEEEEEEEEE DE AQUÍ ,  lo quiera o no, me iré, y no volveré triunfal ni con el rabo entre las piernas. Simplemente , no volveré.. 


( Todo está demasiado claro . Quiero emborracharme de la emoción que significa vivir un día a la vez. )

The Fake Dancer .

Sunnendei, Rethe 18, año 7474 según el Cómputo de la Comarca.
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Fue un fracaso. La verdad es que, en este baile nadie sabía como había que moverse. Los pasos eran torpes y el ritmo, inexistente. Además, la música sonaba horrible. Era la catástrofe disfrazada de promesas. Día tras día, aquel disfraz fue volviéndose más viejo y apolillado, y las promesas se hicieron polvo, y el polvo se lo llevó el viento, y al viento se lo llevó el olvido, y el olvido fue asesinado por el recuerdo, y el recuerdo, el maldito recuerdo se quedó hasta el fin de los tiempos. Pero los tiempos como los conocemos, dejarán de existir. Todo cambiará, y ya no habrá bailes estúpidos, ni catástrofes hermosas, ni pactos infantiles. 

Poniéndome al día.

Meresdei, Solmoth 4, año 7474 según el Cómputo de la Comarca. 

Descubrí que me gusta acostarme tarde para caminar lo más temprano posible. Es refrescante, el mejor momento para pensar. Después, el día se encarga de confundirme entre canciones y simulacros. Canciones, já. Ahora tienen una energía distinta, extraña y fascinante. Me gustan, no me gustan. Me río a carcajadas, lloro como una imbécil. Pero ya no tanto. Todo es tan sincero en mí, y eso que no soy un libro abierto. He aprendido a ser bonita cuando nadie me está mirando, y sé que una sonrisa lo mejora todo . TODO. Las lágrimas también, y siempre digo ay, qué aburrido, basta ya; pero nunca es suficiente, y son como agüita para el espíritu, alivian y me hacen consciente de mis emociones. ¡Bravo! No soy una confusión ambulante, no estoy enferma, no estoy mal. No, no , y no. Soy la misma melancólica de toda la vida, pero eso no se discute, está en los genes. Quizás muera de eso, quizás viva a la deriva, quizás todo cambie para bien, para mal, para otra dimensión.. oh, sí. Y estoy contenta. Porque tengo un cielo lleno de constelaciones, donde mire hay algo que me motiva, donde camine está Venus, como antes, guiándome en medio de quien sabe qué cosas. Y no estoy sola, estoy conmigo. Y contigo, que estás leyendo este rompecabezas. Come on baby, light my fire. Descubrí que quiero bailar todo el tiempo, y que tengo que hacer millones de viajes antes de asentarme con mi verdad y construir el castillo. El mundo me espera, como nunca me esperó nadie ! Eso se siente bien . Sí, como los aplausos luego de presentar una obra. No hay nada más maravilloso, ni siquiera un beso. No, mentira, estoy mintiendo, mintieeeeendo. No, parece que no. No tanto. Sí, eso, y caminar en la madrugada, cuando nadie puede toparse contigo, salvo los fantasmas con insomnio. Tengo insomnio, tengo hambre, tengo paciencia, tengo secretos, tengo cosas que nadie sabe que tengo . Por ejemplo, nadie sabe que tengo estómagos en mi polilla, y pulmones en el aire que respiro, que está a medias intoxicado, a medias reciclado y vuelto a purificar. Y descubrí que me estoy volviendo ligera como la hoja de una espada, me gusta. Puedo cortar cabezas, derrumbar puentes, desangrar cuerpos, desgarrar almas.. hacer justicia. Y ya me fui en volá. No tengo remedio (lo he repetido tantas veces) . 

2 ~ Micro aventura.

Trewesdei, Thrimidge 4, año 7473 según el Cómputo de la Comarca. 
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Tengo ganas de salirme de lo estipulado, vestirme de blanco e ir a correr con los Lobos. Nada que ver con lo que tenía planeado hace cinco minutos, que era acostarme bien abrigadita, con un té en una mano, y un libro en la otra; pero JÁ !, habrán otras noches (más invernales, con lluvia de fondo) donde pueda dármelas de oso polar intelectual. Ahora soy un Duende viajero, y sí, creo que es mejor usar a un Lobo de montura, soy tan pequeña y lenta, que es más seguro agarrarme bien del pelaje y WAAAAAAAAAAAAAAA ! Uy, me caí. Espérame! No me mires feo, soy torpe también. Y hace frío, mis manos están congeladas. Déjame intentarlo de nuevo. ¿Dónde está la manada? AH ! Allá la veo .. 

1 ~ En el Umbral .

Monendei, Thrimidge 3, año 7473 según el Cómputo de la Comarca.


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Estoy cumpliendo veintidós años, y aún no sé muy bien como escribir algo sin recurrir a metáforas. He mantenido esta personalidad impresionista/surrealista que me caracteriza, y aunque me esfuerce, no consigo bajar mis expectativas de vida., porque si lo hago me deprimo, y lo que menos quiero es convertirme en una vieja chica amargada (varios piensan que ya lo soy). Peeeeeeeeeero, para qué vamos a hablar de mí en mi cumpleaños. De hecho, para qué ser tan autorreferente hoy, si tengo todo un mes para darme ese lujo. 

El día de hoy, veinticinco de abril del dosmilonce, más conocido como el primer día del mes Lilíctico, prefiero hablar de todo aquello que me gusta aluciernógenamente. Já, hablar significa tanto.. mejor, pensar, sí! Imaginar, creer que es verdad... Uhm, ¿qué es lo que hace feliz a una Lila? Gran pregunta, y ufff, gran respuesta, si es que soy capaz de darla. ¿Por qué mejor no.. averiguarlo? No es tan difícil (creo). 

(La dulce, imposible muchacha llena de infinito en el universo que es su alma, sabe lo que quiere: una cajita azul para perderse en el tiempo y no hacer nada más, quizás después escribir un libro ó dos acerca de sus aventuras, plantar un árbol, casarse con él, y tener muchos arbolitos para hacer su jardín secreto. Listo.)

En un día como hoy, sin importar qué acontecimiento extraño y cósmico esté ocurriendo, siento que estoy pagando el precio de mi idiota sinceridad. No quiero pedirle nada a nadie, ni siquiera la más mínima consideración.. sólo quiero arrebujarme en mi cama con una mítica montaña de libros, o viajar en el tiempo hasta que me aburra (lo más probable es que nunca). Agh, ¿ven que al final termino hablando de mí? STOP !

HOY todos los personajes que han marcado mi vida vendrán a buscarme. Lloverán soles marchitos, crecerán lunas azules, y el camino se abrirá nuevamente, con un año más y retrocediendo..  Todos mis sueños me tomarán de la mano, y día tras día, irán soltándome, porque la realidad será cada vez más importante y NO QUIERO que sea como los demás la quieren, si no como yo la necesito.. así, con todo lo que me hace feliz. ¿Y qué es lo que me hace feliz? ¿Lo saben? ¿Lo sé yo? 

(I'm the Hero of the story, no need to be saved.. . )

Intermitencias Peligrosas.

Sunnendei, Postyule 24, año 7473 según el Cómputo de la Comarca.

Conmigo, todo misticismo está permitido. Puedes llevar a cabo todos tus deseos, ser tú, ser otras personas, ser tú nuevamente y fingir como si nada estuviese ocurriendo. Conmigo puedes ser tan sutil como tosco, tan cortés como brutal, tan íntegro como vacío; puedes ser el todo que me rodea o envolverte en la nada que se obstina en entrar por mi puerta. Conmigo, toda transformación es evidente. Puedes acariciarme como la brisa estival, abrazarme como yo abrazaría a un árbol, inundarme como la lluvia en los funerales de paraguas, besarme como lo hacen las lenguas de fuego que se elevan hasta el cielo. Puedes destrozarme y sufrir, o mantenerme con vida pero muy, muy lejos de ti. Conmigo, todo es posible, incluso lo que no estás pensando. Puedes contarme todas tus historias e incluso inventarlas cuando ya no sepas con que entretenerme. Puedes imaginar toda una vida en donde yo esté presente, o algo completamente al revés. Puedes ser el hombre desconocido, o aquel tan bien conocido, pero insospechado. Puedes llevar un sombrero en invierno, y flores en la mano cuando la primavera nos visite. Puedes seguir siendo tú, sí, otra vez tú, y sí, fingir que tal vez nada está ocurriendo.  Y la verdad es que no importa como quieras ser, porque todo está a tu alcance menos tu libertad. ¿Te has dado cuenta? 

AQUÍ ESTÁ TU VIDA .. TÓMALA.

¿La quieres? Ven y tómala. 

Seguirás perdiendo el control, de todas formas.

Conmigo, todo parece diferente hasta que te dejas de estupideces y abres los ojos a una nueva oscuridad. Si los abrieras de verdad, a la luz, podrías esta vez fingir un poco menos, y gritarme a la cara lo que no me has dicho (estoy segura) en unos cuantos meses. 

Conmigo, puedes sentir lo que quieras. 

Contigo, no es tan fácil. No, no es nada de fácil. 

No me estoy engañando, esto pasará sin pena ni gloria porque así lo he decidido.

Sin embargo, conmigo .. aún puedes intentarlo. 

(Lucerna)

Escupitajo Pre-Vacaciones.

Sunnendei, Postyule 3, año 7473 según el Cómputo de la Comarca.
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Quiero escribir, pero no puedo aún. Lo único que hago, por el momento, es tocar la armónica y mirar con ansias el tragaluz que se sitúa por encima de mi sombra, ese que tiene forma de página de libro y que no sé como se llama, puesto que reúne todos los títulos que alguna vez leí en mi vida, y que están allá, en el smial que tengo abandonado. Necesito desparramar aromas de verano en mi jardín, recoger silencios gratos en la canasta de las cerezas, y reírme de todos estos meses de descubrimientos, frustraciones y mala bilis. Ahora mismo me duelen los oídos y los dientes por mi extraña sensibilidad histérica auditiva, y estoy sospechando que alguna vez morí de asfixia o aplastada por una multitud de bestias con piedras y garrotes. Uf, pero una vez más, me salva ese tragaluz, y la música que se cuela junto con la piel muerta, una música diferente a los sonidos desafinados de mi armónica, y a toda esa masa de ruido infernal que amenaza con destruir el único rincón de mi alma que no ha perdido el sentido común. Y nadie lo toma en serio.. nadie me cree cuando digo que, de verdad, eso me hace mucho daño y no entiendo por qué. Todos prefieren quedarse con la respuesta simple: las manías, la histeria, la estupidez.. Cuanto daría por sólo escuchar mis propios latidos.. Es desagradable la guerra contra la brutalidad inesperada. Quiero escribir, pero hay tantas cosas que parecen ir primero. Y quiero escribirle cosas bonitas a la gente, verdades, no mentiras, y que el sol brille, y yo poder sentarme por ahí a leer otras cosas más bonitas aún, pero es algo distante, una burla en esta cárcel, donde todo pareciera que es mío, pero al contrario, todo está bajo el control de otros. 

Gracias a Elbereth que mucho de lo que estoy escribiendo son sólo memorias que no existen. Estoy segura de ello, que me invento cosas, porque soy una mujer feliz, una Hija de la Fortuna. Sólo me decepciona un poco el mundo cuando quiero vivir aventuras y no las hay por ninguna parte. Sólo me gusta envidiar, y no mirar lo hermosa que puedo ser. Sólo recuerdo cosas con rabia y digo que no soy rencorosa. Sólo pateo las almohadas para no hacer infelices a los demás, acaricio en vez de abofetear, ilumino en vez de apagar la luz y decir buenas noches. Y a pesar de lo oscura y traumática que puedo ser, sí, tengo tanta buena estrella que parece un desperdicio, y soy el farolito de Narnia, hermana de la Madre Sol, una viajera a través de las Dimensiones, un alma protegida por aquellos a quienes protege, una Maga Blanca en medio del páramo desolado, y Gandalf es mi mentor por el resto de la eternidad, y por todas las vidas que sigan a esta. Estoy loca, loca, enfermizamente loca, llena de historias por contar, casi todas salidas de mi cabeza a falta de una GRAAAAAN historia hecha realidad, pero ¿qué importa? ¿A quién tengo que envidiarle? 

29,30,31 ~ Advertencia: Estrella delirando.

Trewesdei, Anteyule 3, año 7472 según el Cómputo de la Comarca.


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You're afraid she might turn you down
All your hopes dashed to the ground
Nobody loved you, nobody will
Why should you even try...but still... 

Días atrasados de los cuales no sé que decir. Pero, ¿realmente hay algo que decir?  Debería escribir un gran NO, y cerrar la boca por un tiempo. Crear, crear, crear. Eso es lo que debo hacer. Parar el tiempo, y.. decidir qué viene primero, ¿la calma o la tempestad? Me siento estrecha en las horas, en los días, en los meses; todo ocurre tan rápido, ¿y cuando podré asimilarlo todo? Los instantes mágicos pasan como un suspiro, mira, ya se fueron, ¿volverán algún día? ¡Allá viene otro! Ah, no, era sólo un jirón de nube. Esperemos.. porque esta soñadora aún está fatigada, y merece que los girasoles tornen sus hermosas cabezas hacia ella, y los pastos reverdezcan a sus pies, y la lluvia caiga sobre su figura, y los árboles la abracen con sus grandiosas ramas, y .. y .. y .. Ay, no, no sólo los girasoles, el pasto, la lluvia, los árboles.. no sólo ellos. Sol, ¿cuando vendrás a verme? No subiré yo, porque quemarás mis alas. Mejor ven tú, e iluminas mi hogar , ¿qué te parece? 

Agh, me cansé.

No quiero más metáforas por hoy, pero tengo prohibido ser explícita.

La Llama del Vacío me inunda, pero a cambio, no debo pronunciar en voz alta sus misterios.

Seis meses aquí, seis meses en el Inframundo. 

Días de felicidad, días de tortuoso camino. 

¿Quién eres? 

Soy tu Alma, Eros. 

No, no puedo acabar con el suspenso, lo siento, qué más querría que.. AH!

No, no, no , no, no, no, no, no. 

(Máscara sanguínea para una melancólica) 

Tengo ciertos dramas tragicómicos para sintetizar lo que ocurrió en tres días, tres horas, ¿tres segundos? Sí, estoy segura de que fueron tres segundos. Tres segundos en los que nací, morí y renací como la misma princesa rana de siempre. ¿QUÉ? ¿Que QUÉ diablos estoy haciendo?  JAJAJAJA JA JA JA! No hay corriente que pueda frenar mi voluntad. .. No, ninguna, sí, ya lo dije, SI SÉ que lo estoy repitiendo, porque los últimos días han sido los mejores, los inexplicables, los invaluables, los de caída libre, y no, no hubo piso duro y frío. No! Te juro que no. Había algo así como una mullida alfombra de hojas secas. Parece.. sí, creo que sí. 

(Déjate de sentir miedo. 

Ya estás aquí)

9 ~ Boletín Informativo.

Monendei, Thrimidge 11, año 7472 según el Cómputo de la Comarca.


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Un día como hoy nació en mi mente Rowyn Kerrigan. 

Ayer pensé en darle muerte, pero Lucerna se interpuso. 

Su historia no tiene por qué acabar como la mía.. Me parece justo guiarlos por el mismo camino que alguna vez les tracé.  El misterioso horizonte que se alcanza a través de la Brisa. 

Un día como hoy, las Voces del Aire han hablado. 

Me dijeron que el Universo conspira a mi favor, y que nadie puede prever los designios de la Rueda del Tiempo.

Un día como hoy tengo ante mis ojos imágenes vívidas del ayer, y hago que las sombras se tropiecen.

No desconfiaré. Saltaré al vacío cuantas veces sea necesario, con los ojos cerrados ante el miedo y el corazón abierto a la esperanza. 

Un día como hoy, miro hacia el cielo y ruego a Elbereth por mi espíritu. Las estrellas irán en tu búsqueda.

5 ~ Testimonio mudo.

Meresdei, Thrimidge 7, año 7472 según el Cómputo de la Comarca.


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Lo sabía. Sabía que el sol algún día se pondría negro, negro el invierno, frío que se cuela en mi cuerpo como nunca antes. Mis manos entumecidas desean entrelazarse con aquellas que dicen adiós a través del vidrio empañado. Irónico, pobre libélula. Se le congeló el vuelo, el fuego permanece invisible. Maldita máscara sin ojos: MÍRAME. No hay castillos en el aire, se queman, mueren entre las nubes, hay una guerra en el firmamento. Ella vendrá, con la luna entre sus manos, y querrás besarla antes de perecer. Querrás que cada uno de sus designios se haga realidad, y llorarás por ello. Yo lo sé. Sé como quitar el manto de oscuridad que te cubre de pies a cabeza. Los árboles caen hoy, casi como la torre de mi voluntad, fortaleza de errores. La fatalidad gira sobre sí misma para ser la suerte del mañana. Mañana, mañana, mañana, todo irá bien, todo irá mal; querida flor, no te deshojes a ti misma, todo está perdido, ¿no lo ves? Mujer, no te desangres, no le des de comer a los dioses, no pintes la derrota en tu rostro. 

MÍRAME OTRA VEZ. 

Ésa no es tu verdad, es el humo aplastante, el brillo vacío, no te dejes intimidar. Respira. Vete al infierno, pero regresa. No, aún no es invierno, la nieve nos espera para vernos dormir en el sueño de los inocentes. Mi mano encontrará la tuya, y algún agujero negro nos tragará. Nadie quiere vernos aparecer.. 

Sublimación del ser .-

Sterrendei, Astron 25, año 7472 según el Cómputo de la Comarca.

Ella no es la persona correcta. 

Ni tampoco la incorrecta, de ésas que te motivan a una vida de aventuras.

No es sencilla como una flor, 

es un desastre de pétalos sobre un camino de tierra.

(Se pregunta cuando traerás con tu mano el Sol de vuelta

cuando la noche caiga sobre el mundo.)

Ella es trágica, pero hermosa;

hermosa aún cuando derrama el veneno de su corazón.

Tan hermosa en su fealdad de mujer común,

tan invisible como el rostro de una mariposa.

(Te fijas sólo en el color de sus alas)

Las palabras son volátiles, eternas pasajeras del viento y el olvido.

Para ser eternos, debemos ser estrellas.

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Ella no es la persona correcta, pero es ella.

Ella, la que guarda las Memorias del Universo.