El fin de todas las historias.

Trewesdei, Blotmath 22, año 7474 según el Cómputo de la Comarca.
.


I.- No fui capaz de quererlo lo suficiente. No pude. Se me estancó el latido en medio del pecho, y aunque ahora parecer andar a mil por hora, no le creo. ¿Habrá sido él, con toda su maquinaria pesada y sus intensas (y no reconocidas) ganas de guardarme en su jaula de oro? ¿O fui yo la que, definitivamente, se engañó a sí misma creyendo que podía sentir algo diferente? Fuesen cuales fuesen las razones, todo acabó incluso antes de empezar, y no, no le echaré la culpa a nadie: yo no permití que la historia se desarrollara.

II.- Sentada allí sola, en el claro del bosque, se hundió en la miseria más profunda; pero ninguna lágrima fue derramada. En su corazón, la rabia se disfrazó con la imagen de Guinivere y la atosigó cada vez que ella bajaba la guardia. 

III.- Los seres de Yavanna sólo pueden subir a los cielos a través de sus brazos que, como ramas, se extienden cargados de hojas y luz del sol. Pero los seres de Elbereth , si tocan la tierra con la punta de sus pies, corren el riesgo de perder el equilibrio y no volver jamás a Tar-menel. La Mujer Azul amaba demasiado las estancias de Varda como para abandonarlas por un par de ojos que habían caído, lamentablemente, bajo el hechizo de Melkor. Lo supo cuando el Hombre Verde intentó retenerla a la fuerza, con fuego negro en sus pupilas.  Le dolió el corazón cuando huyó de él y escogió quedarse en las alturas, lo cual significaba no volver a verlo nunca más. Pero el árbol se hubiese tragado a la estrella para siempre, la hubiese atrapado en su tronco, ahogándola y transformándola en un ser lleno de oscuridad, y ella no podía permitirlo. 

II.- Morgana tomó una decisión. Ella algún día sería la Dama del Lago, la Gran Sacerdotisa de Avalon. Dedicaría su vida enteramente al servicio de la Triple Diosa y la Antigua Religión, puesto que para ello había nacido. No encontraría reposo en otro corazón que no fuese el de ella, no amaría más ser que ella misma y sus compañeras, que ahora se habían convertido en su familia. Y no defraudaría a Viviana... jamás. 

I.- Si hay algo verdadero aquí, es que efectivamente no caí. Él hubiese sido feliz con mi mentira, pero yo no voy a ser como fueron conmigo. Aún así, sigo preguntándome.. ¿Será él, o seré yo?

Primer Pergamino Secreto .

Sunnendei, Wedmain 19, año 7474 según el Cómputo de la Comarca.

.

La voz interior - La Suma Sacerdotisa. 

No es habitual que la gente sea tan sensible. El desafío es aceptarlo. Y saber que así como tú puedes acceder a estados más profundos de conciencia, también puedes hacer que los demás consigan lo mismo. 

El Juicio Final.

Tu vida necesariamente pasa por períodos donde hay profundas desilusiones respecto a la existencia y a las personas . Vas por un camino, convencida de que es el correcto, pero siempre llegas al punto en el que dices "ya no puedo autoconvencerme más", y te sacas la venda de los ojos. Lo importante es, ¿cómo llevar tu sensibilidad a un espacio cotidiano? Porque fácilmente puedes cerrar esa sensibilidad y no creer.

Muchas vidas de soledad, renuncia, auto-observación. El desafío es otro... 

¿Qué personas elegir?
En la necesidad de adaptarte, has elegido mal , y te has pasado a ti misma por alto.

Cuando las personas nacen serpiente, no vuelven a encarnar (eso dicen por ahí) .

(Tú ya naciste en otra dimensión, ¿cómo vas a integrarte a esta?)

Servicio al planeta: intuición aguda , arte integral . Lo que hagas, lo harás bien . Amalgama. 
Servicio a ti misma: crear un mundo de a dos . Corazón abierto, intuición poderosa. 
PROCESO DE BIFURCACIÓN. Revisión y decisión. 
¿La gente que está a tu alrededor: te sirve, o sólo te está chupando la energía? (Cuidado con los vampiros). 

Colectivo. Global. Mundo. 
Dar la vuelta... completa. 

Esencial: Los Ancestros . 
La carga genética emerge. 

Mujer Sacerdotisa debe llegar a ser Hombre Chamán para el equilibrio. 

---------------------------
¿Ya no está? Qué bueno.
---------------------------

La niña herida otra vez . Sanar el primer ciclo. Todo tiene que venirse abajo. 
La heroína con la espada en la boca. 
Árbol genealógico condicionado para trastornar tu realidad. 

Ojo con las promesas. "Ahora cambié." No le creas. No está mintiendo, pero tampoco dice la verdad. Acertijo ambulante. 

NO PUEDES ABRIRLE LA PUERTA A CUALQUIER PERSONA. 
Sin embargo, ese es tu camino. Abrir puertas, ventanas, ojos, almas. Iniciar los ciclos. 

Find what you love and let it kill you .

Trewesdei, Thrimidge 23, año 7474 según el Cómputo de la Comarca. 

Recuerdo que la primera vez que me gustó un niño, yo tenía cuatro años. Creo que se llamaba David o Felipe, y era el más bonito del pre-kinder. La última vez que lo vi supe -por la forma en la que me sonrió al despedirse- , que yo le gustaba. Pronto lo olvidé, porque habían otras cosas más importantes ocupando mi mente. Libros, por ejemplo. ¿Quién lo diría? Bueno, no es algo realmente sorprendente viniendo de mí . Las sorpresas vinieron después, cuando ya era más grande. 

Me perdí en una infancia llena de árboles, rayos de sol, guaridas secretas y páginas de libros que me refugiaron de lo que estaba sucediendo en el exterior. Mi interés en el sexo opuesto se vio bastante disminuido después de las profundas heridas que recibí , heridas que dejaron de importarme hasta que descubrí que el veneno seguía adentro y no podía ignorarlo . A los 7 años decidí que no quería tener nada que ver con nadie, y armé mi vida en otras dimensiones mejores, para olvidarme de la decepción en la que habitaba continuamente . Yo era una niña bonita, me gustaban niños y yo les gustaba a ellos, pero nada más. Creo que inconscientemente me hacía de amigas más bonitas que yo para pasar desapercibida. Me dolía, pero a la vez era cómodo. No quería que nadie se me acercara lo suficiente. Y me gustaba sufrir, creer que no era merecedora de nadie . 

Así crecí , alimentando sueños de que algún día, encontraría a alguien que me quisiese lo suficiente, pero a la vez, despreciando cualquier tipo de relación. No las encontraba atractivas . En octavo básico, me gustaba el mismo niño que a mi mejor amiga de ese entonces. Era colorín , pecoso y simpático. Creo que le gusté alguna vez, pero yo lo dejé pasar, porque prefería conservar la amiga que tener un pololo. Yo le escribía cartas de amor en nombre de ella, como un favor. Imitaba su letra y su firma, e inventaba versos y frases tontas. Ella decía que yo tenía talento para eso, ja ja ja. Pronto dejé de hacerlo, porque sentía envidia. Todos los idiotas se fijaban en ella, y me usaban a mi para sus románticos fines. La odié a ratos, pero cuando me cambié de colegio, lamenté haber sufrido por ello. 

En mi nueva vida en Santiago, me di cuenta de que era demasiado simple, demasiado suave, demasiado natural. Siempre le gusté a uno que otro, pero yo no me gustaba así que poco me importaba . Mi primer pololo fue uno de los mejores amigos de mi hermano. Duramos dos meses porque no soporté más aquel estado. Lo mismo me pasó con el segundo. Fueron cuatro meses, y adiós. Me sentía atrapada , y extrañamente asqueada. No de ellos , sino que de mí estando con ellos. Todos me decían que algo tenía con los músicos, ambos lo eran. Y el tercero también. Esa fue la primera vez que puse de mí en una relación . Fue algo real, tangible y lleno de atmósferas que no comprendía. Nunca supe que fue lo que nos unió y tampoco que fue lo que nos separó. Porque no fue un "alguien" quien nos separó, aunque todo el mundo lo crea así. Ya estábamos lejos desde mucho antes.. 

La cuarta vez parecía ser la vencida. No lo fue ni por asomo. En realidad , fue una de las metidas de pata más maravillosas de la existencia. Todo lo que creí, pensé e hice alguna vez quedó invalidado. ¿Y por qué? Porque  fue algo que elegí a conciencia. Por esta razón, todo dolió mucho más, todo se sintió más tempestuoso y profundo. Ahora que ha pasado cierto tiempo, tengo sentimientos encontrados. Pero me siento bien. No hay mejor maestro que el dolor, dicen. Y yo que me tomaba el asunto tan a la ligera... ja ja , acabé sumergida en un lío de esos de película, pero donde todo acaba mal. Logré sorprenderme a mi misma con todo ese río de amor que ahora estoy redirigiendo a mi persona, porque lo merezco más que cualquiera. Sí, me leo como una mujer decepcionada y desilusionada, y así estoy en efecto. Sin embargo, estoy contenta porque no necesito una muleta llamada pololo (no las que venden en el mercado nacional, por lo menos). Y estoy salvando a la niña de 7 años que se sentía como un ciervo entre los lobos. Lo que ocurre ahora es otro tipo de decepción, uno que viene acompañado del crecimiento . Muchas veces siento rabia, porque las opciones que tomé no fueron las adecuadas, ¿pero qué es realmente adecuado en la vida? Adán me dijo que he vivido demasiadas vidas sola, y se siente como una verdad innegable. Estoy cansada de aquello, y desilusionada porque todo lo que hice fue creer ciegamente en un compañero que trató de existir, pero que simplemente no seguía el ritmo de la trayectoria. No puedo culparlo, fue mi elección. Uff, siento alivio, porque si llego a encontrar algo, no será aquí, así que tendré que irme lejos ! De algún modo sigo siendo la misma cabeza-de-libro de siempre, pero tengo los pies bien puestos en la tierra. 

No-quiero-vivir-esto-una-vez-más. 

He aprendido. 

Ahora quiero pasarla bien, gracias. 

Algo así como .. Abracadabra! *

Meresdei, Postyule 8, año 7472 según el Cómputo de la Comarca.

.

31 de diciembre, 2007. 

"...este año 2007 , aunque difícil , extraño y todo lo demás , fue como un respiro o algo parecido a una cajita de sorpresas , que me va a servir mucho para los años venideros.. ¡supongo yo! No sé si pueda hacer un resumen , no soy buena para sintetizar , sólo quiero aclararme a mi misma que aunque hay/hubo complicaciones, no pude haberlo pasado mejor.. . fueron 365 días mágicos, unos más que otros eso sí , y .. . mhh , JA! sí, eso . ¿Para qué decir más? "

31 de diciembre, 2008.

"Fue un año de cambios, de nuevas costumbres , de mentes y corazones más abiertos, aunque precavidos . Bueno . . a finales , la precaución se me fue al carajo, pero qué importa . No podría hacer un recuento casi perfecto de todo lo que ha sucedido, sólo tengo en mí esa sensación de haber vivido todo lo que pude y bastante bien .. . creo que aquellas lecciones de amor y sacrificio dadas por alguien por ahí fueron claves , también aquellos gritos del alma thrasher , las cabezas voladoras , los ojos voladores , las sonrisas voladoras , los calderos chorreantes , el descubrimiento de que es verdad .. . sé puede ser feliz a medida en que se vive . Simplemente, y como siempre, tengo fe en lo venidero . 

Me resulta muy agradable darme cuenta de que , a pesar de todo.. . el manicomio sigue siendo un manicomio , y cada vez estoy un paso más arriba en la escalera de los locos :) 

31 de diciembre, 2009. 

¿Cómo poner en palabras el tremendo, terrible y delicioso proceso que viví durante este breve lapso de 365 días? Es algo que no creo ser capaz de realizar, a menos que nombre a las presencias mágicas que me acompañaron a cada momento, pero... nombrar tampoco es tan adecuado. Por eso creo que el próximo año iniciaré un especial (sí, en este mismo lugar) en donde le dedicaré un rinconcito cósmico a cada uno. Así que esperen tranquilos, porque la sorpresa llegará, tal cual como llegó a mí gran parte de este significativo Dosmilnueve. 

No fue como los otros, ¿saben? Para comenzar, fue diferente. Por un lado, estaba muriendo y no lo percibí hasta hallarme frente a la encrucijada. ¿Por qué debía decidir? Algo en el universo me estaba ayudando a encontrar un cambio, y los cambios duelen, duelen mucho, ¿no es cierto? Muy pocos supieron de lo que me costó aquella decisión, de lo fuerte que fue para mí simplemente abandonarlo todo, o casi todo. Pero salvé mi alma, y también la de otras personas; por lo menos por este año :) Y comprendí lo terrible que es hacer lo que uno quiere porque necesita ser libre. No es una tarea fácil, porque casi todos pensarán en lo egoísta que eres, en el sufrimiento que produces a los demás, en el desequilibrio que generas, en lo que dejas atrás sin dar ninguna explicación.. . pero, en verdad, ¿uno está obligado a dar explicaciones? Yo aún no las doy, porque no siento que deba. 

Este año, por lo menos para mí, a veces parecía carecer de propósitos. Superé cosas que creí jamás superar, y eso se lo debo a ustedes. Sí, a ustedes, todos los que leen esto, y que sé que no es mucha gente. Sin embargo, hay otros asuntos que necesito renovar, otras energías en mi persona, y sólo mediante el poder del cambio puedo hacerles frente. Quizás ese sea mi propósito para el Dosmildiez: comprender el por qué estoy dónde estoy, y qué demonios soy. Siento que no me quiero como corresponde, a pesar de que mi amor hacia Lilith, Lila o lo que sea, es profundo. Profundo y lleno de matices, cicatrices y problemáticas internas. Sería un buen deseo para mi par de estrellas, ¿no? El reunir fortaleza y permitirme brillar un poco más. (¿Recuerdas cuando yo te hablaba de ellas, que debíamos salir a buscarlas? ¿Y el día del eclipse, cuando te dije la verdad acerca de su naturaleza?) . 

Si pudiera hacer un resumen burdo de mi año, sería algo así como..

Espera, no, no puedo hacer eso. Lo burdo no es lo mío ! Ehhmm.. 

No, no lo haré. Y tampoco pondré fotos. Tan sólo imaginaré, por ahora, sus caras sonrientes junto a mí, y las palabras que podrían dedicarme. Imagino cada reacción, cada abrazo, cada emoción... y me supera, no, ¡no lloraréeeeeeeeeeee! Imagínenme ahora ustedes, hiperventilada y sentimental. Ha sido un buen año, sí que lo ha sido... 

Creo que he aprendido más que en otras ocasiones. Para empezar, aprendí a hacer un personaje completo y complejo en mi segundo año de carrera. Aprendí a coser más decentemente, y a cortar mi pelo como se me ocurra. Aprendí el arte hobbit de la desaparición. Aprendí de los mejores maestros, el Dolor y la Paciencia, a enfrentar lo que se venga. Y lo más valorable, aprendí a encender la llama de la Esperanza justo en aquellos momentos en los que todo parece perdido. Estelio Veleth, ¿recuerdan? Eso nos mantendrá vivos. (Creo que Ana ha influido en mí más de lo que creía.. . ¿o fue al revés? Nunca lo sabré.) 

A través de esto, quiero entregarles todo mi Amor. Sí, a todos (a ti también, si creías que no.) 

Por alguna razón, nuestros destinos se han entrelazado, y debemos aprovecharlo. Algo nos quiere decir la energía cósmica :) Lo que pedimos, el Universo nos lo da. Y aquí estoy yo, aquí están ustedes. Nosotros. Por eso los amo, y los seguiré amando mientras la conexión se mantenga. O sea, siempre. 

Creo que quedo tranquila con esta anormal conclusión, igual que con la de los años anteriores.. 

¡F e l i z D  o s m i l d i e z! <3