El fin de todas las historias.

Trewesdei, Blotmath 22, año 7474 según el Cómputo de la Comarca.
.


I.- No fui capaz de quererlo lo suficiente. No pude. Se me estancó el latido en medio del pecho, y aunque ahora parecer andar a mil por hora, no le creo. ¿Habrá sido él, con toda su maquinaria pesada y sus intensas (y no reconocidas) ganas de guardarme en su jaula de oro? ¿O fui yo la que, definitivamente, se engañó a sí misma creyendo que podía sentir algo diferente? Fuesen cuales fuesen las razones, todo acabó incluso antes de empezar, y no, no le echaré la culpa a nadie: yo no permití que la historia se desarrollara.

II.- Sentada allí sola, en el claro del bosque, se hundió en la miseria más profunda; pero ninguna lágrima fue derramada. En su corazón, la rabia se disfrazó con la imagen de Guinivere y la atosigó cada vez que ella bajaba la guardia. 

III.- Los seres de Yavanna sólo pueden subir a los cielos a través de sus brazos que, como ramas, se extienden cargados de hojas y luz del sol. Pero los seres de Elbereth , si tocan la tierra con la punta de sus pies, corren el riesgo de perder el equilibrio y no volver jamás a Tar-menel. La Mujer Azul amaba demasiado las estancias de Varda como para abandonarlas por un par de ojos que habían caído, lamentablemente, bajo el hechizo de Melkor. Lo supo cuando el Hombre Verde intentó retenerla a la fuerza, con fuego negro en sus pupilas.  Le dolió el corazón cuando huyó de él y escogió quedarse en las alturas, lo cual significaba no volver a verlo nunca más. Pero el árbol se hubiese tragado a la estrella para siempre, la hubiese atrapado en su tronco, ahogándola y transformándola en un ser lleno de oscuridad, y ella no podía permitirlo. 

II.- Morgana tomó una decisión. Ella algún día sería la Dama del Lago, la Gran Sacerdotisa de Avalon. Dedicaría su vida enteramente al servicio de la Triple Diosa y la Antigua Religión, puesto que para ello había nacido. No encontraría reposo en otro corazón que no fuese el de ella, no amaría más ser que ella misma y sus compañeras, que ahora se habían convertido en su familia. Y no defraudaría a Viviana... jamás. 

I.- Si hay algo verdadero aquí, es que efectivamente no caí. Él hubiese sido feliz con mi mentira, pero yo no voy a ser como fueron conmigo. Aún así, sigo preguntándome.. ¿Será él, o seré yo?

Escala de Grises.

Meresdei, Wedmain 16, año 7474 según el Cómputo de la Comarca.

.

Every street I walk points to your town,

every single thought hunting you down,

every song I know playing your sound,

every single tune brings you around .

This is the sound of you and me... 

La antigua Loca está volviendo. 

La que se enamora de todo el mundo, la que no quiere nada especial con nadie.

Supongo que es algo bueno. 

La vida es un día a la vez.

Trewesdei , Thrimidge 10, año 7474 según el Cómputo de la Comarca.
.

NOOOOOOOOOO QUIEEEEEEEEEEEEERO VOLVER A PENSAR EN LO QUE PUDO HABER SIDO.  Fuck it !  Los días son demasiado cortos, quiero aquello que perdí, lo quiero de vuelta, eso que nunca existió, quiero que sea posible, sólo un minuto, un minuto de una noche: QUIERO UNA NOCHE , UNA MALDITA NOCHE QUE LUEGO DEJE DE EXISTIR, que no sea más que un bonito sueño que olvidé escribir y que ya no recuerdo porque no vale la pena. ¿Sabes lo que veo? Me veo corriendo, corriendo, corriendo, ññññññññññññium, pasando de largo , la mañana se acerca, no la quiero , no la quiero , no la quiero , no te quiero en ella, tampoco me quiero en ella, ni en nada porque todo lo que me rodea es un absurdo . Quiero a mis hermanas conmigo, quiero perder la cabeza y que pongan una manzana en su lugar, já ! Cada una sacará una rebanada de cabeza-de-lila , y la lanzará a alguna parte de la pista de baile, a ver cual estúpido la agarra primero . Adivina: todos son demasiado estúpidos para saber que significa aquello ! No hay indicios, sólo risas. Nos reímos de todo , porque todo lo que importaba se marchó al carajo, y nada se quedó aquí , alzando lo brazos al ritmo de la música que grabé el otro día , música especial para irseeeeeeeeeeeeeee, IRSE DE AQUÍ . De repente comienza a llover, llueve fuego en vez de agua , y es la sensación más excitante de la vida. No hay nadie cerca mío , nadie , NADIE, y recalco que no hay nadie cerca mío , porque me gusta mirar mi figura solitaria inflamarse en medio del campo de batalla . ¿Necesito guerreros que peleen por mí? ¿Necesito cadáveres que me arrastren a la tumba, dejando aquel rastro de sangre y podredumbre? NECESITO LUUUUUUUUUCES , luces de ciudad, de mar , de montañas , de cielo , de bosques inundados de yo tú ellos nosotros todos ninguno y de nuevo yo tú que no existe porque es basura y me gustan las casas limpias . Tú no , ellos tampoco , son lo más sucio de este circo, y no, no me gustan los payasos . Bullshit. Soy un hada , pertenezco a los árboles , no necesito el polvo de tus pies, pero sí quiero comerte el cerebro, los ojos, las manos , las orejas REPLETAS de susurros de mentira. MENTIRA! No eran mentira, pero sí soy una buena mentirosa.. de esas que dicen la verdad siempre, porque juran que es así, pero noooooooooooooo, son fantasías, ilusiones, cuentos... en otra palabra, mentiras ! No importa , sigo brillando en medio del túnel y estoy desesperada por aquella vuelta al mundo en 80, 90, 100 , infinitos días. ME IRÉEEEEEEEEEEEEEE DE AQUÍ ,  lo quiera o no, me iré, y no volveré triunfal ni con el rabo entre las piernas. Simplemente , no volveré.. 


( Todo está demasiado claro . Quiero emborracharme de la emoción que significa vivir un día a la vez. )

Pesadilla de Luna Llena .

Highdei, Rethe 16, año 7474 según el Cómputo de la Comarca. 

Desperté y estaba muerta aún . Me di cuenta cuando me levanté, y sobre la cama mi cuerpo seguía tendido, inmóvil , mientras las arañas salían de mi boca como marejadas. En el sueño , alguien me había convencido de que era yo la muerta y no ellos . No podía ser; sin embargo, ahí estaba, volviéndome un fantasma más entre aquellas murallas . Yo quería vivir, se lo dije una y mil veces. Algo me despertó, quizás ese llanto incontrolable que explotaba en mis ojos cada vez que mis labios susurraban Yo-quería-vivir. Pensé, durante unos minutos, que al abrir mis ojos estaría viva, pero no. Desperté y estaba muerta aún. 

Intenté reanimar a la Lilith que "descansaba" en la cama, pero no tuve éxito. No era más que un cadáver. Me preguntaba que sucedería cuando mis padres entraran a la habitación. Sentí como un puñetazo de culpa me dejaba sin respiración. Sólo creía en el dolor de mi familia, en el de nadie más. Creo que la causa de la muerte fue esa: mi buen corazón. Abusé tanto de el , lo forcé a mentirse, arrastrarse, repudiarse. Lo obligué a no creer y ahí estaban las consecuencias. Le dije a los enfermos terminales del sueño que eran ellos los difuntos, no yo. Se reían, mientras la sangre corría por los tubos hasta secarse. Allá afuera, los espíritus me habían sonreído . "Dile a mi familia que estoy bien, que no se preocupen." "Si la ves, dile que la extraño." En cambio en aquella sala, todo se había teñido de color sepia . 

Vomité, no recuerdo si dentro o fuera del sueño . Desperté , y sentí mi corazón latir a mil por hora. Corrí al baño, y me observé en el espejo. El rostro pálido, macilento. ¿Estaba muerta, o no? Me obligué a volver al dormitorio. No había cadáver alguno , pero sentía tanto miedo como si hubiese uno . Recordé cuando le dije a ella: "Espérame." No me respondió. De verdad quería irme, o morir, no sé qué término es el adecuado. Fue un deseo apresurado , pero se veía tan..tranquila. Me pregunto que habría pasado si ella me hubiese llevado donde yo le pedí. A lo mejor ... hay gente que muere en sus sueños. Conociéndome, yo podría perfectamente pertenecer a ese grupo, pero .. no sirvo para morir, ni una ni quinientas veces. 

Repeat.

Hevensdei, Wedmain 17, año 7473 según el Cómputo de la Comarca. 


.

NO. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. No lo estoy. 

Ahora me pregunto, ¿cuántas veces se dijeron estas palabras y eran una absoluta mentira? 

Quizás es hora de tomármelo en serio. 

Carta que nunca llegará a destino (y si llega, será devorada por la chimenea)

Sterrendei, Wedmain 13, año 7472 según el Cómputo de la Comarca.
.

Podría escribir muchas cosas. Palabras desesperadas, llenas de rabia, enojo, pena profunda. Palabras sabias y maduras, de amor y comprensión, de esperanza. Já. Palabras absurdas todas, palabras que me guardaré para aquellos preciosos momentos conmigo misma, o para cuando necesites saberlas... una vez más.

No. Escribiré lo que necesito escribir, justo ahora, cuando nadie me ve y estoy relativamente tranquila.

He tirado el elástico demasiado tiempo. Tanto tiempo que rebotó en mi cara, y aquí estoy, preguntándome como diablos llegué a convertirme en ese pequeño monstruo inseguro y nunca fuiste capaz de decírmelo hasta el mismísimo final. Uf, no, no me gusta hablar de finales. The Awesome Moustache dice que: True Love doesn't have a happy ending because True Love never ends. Pero también dice que: Life isn't about waiting for the storm to pass. It's about learning to dance in the rain. ¿Qué conclusiones puedo sacar de todo aquello? ¿Que aunque el amor no acabe, sí puede fluir y perderse en un vórtex espacio-temporal diferente al usual, y que para encontrarlo debo aprender a bailar bajo la lluvia? ¿Y que pasa si pillo un charco de agua que no tenga fondo, me caigo y me muero ahogada? 

Bailar bajo la lluvia. Adentrarse en el fuego de la hoguera y salir con vida.

Eso es para ti y para mí. Estábamos en la encrucijada, y sólo habían dos caminos posibles, uno para cada uno. Pero espero, sinceramente, que el camino que yo escogí tenga un atajo para llegar al tuyo, en algún momento del trayecto. ¿Dije que me guardaría las palabras de esperanza? Damn it. 

Quiero que sepas que lo comprendo, sólo eso. Lo comprendo y es necesario, pero no esperes un adiós de mi parte. Está bien, no tomaré parte si es lo que tú deseas, pero eso no quiere decir que abandonaré. Ambos fuimos egoístas, y yo personalmente, me transformé en algo que ninguno de los dos quería; pero no esperes que vaya a borrarme la memoria como una Clementine cualquiera, porque eso sería tan propio de mí como todas las estupideces que cometí últimamente. 

¿Qué es lo que puedes esperar de mí? 

Que llore, grite, patalee, sufra, te persiga, diga y haga estupideces, multiplique todo eso por infinito, y luego reanude mi vida a-normal. Que sonría, me ría a carcajadas, cante en la ducha, estudie, coma como troglodita, lea hasta saciarme, me preocupe de los más mínimos detalles y me maraville de las cosas que ocurren en el mundo. Y que por sobre todas las cosas, esté bien o no, me esfuerce y luche por ocupar un lugar en tu vida, me cueste lo que me cueste, no importa cuanto tiempo, cuantas dudas, cuantos inviernos tengan que pasar. Seré paciente, fortaleceré mi castillo y soñaré mi vida para hacerla realidad. Gracias por creer en mí, a pesar de todo. Sí, tengo de donde agarrarme: de todo lo que me cuesta ver en mí. Lo sé. También sé que no hay otra que pueda acompañarte tan bien como yo lo he hecho. Tienes razón. Sí, tienes razón. Pero no esperes que yo desaparezca así como así. Estamos muy cerca el uno del otro como para eso.. 

11, 12, 13 , 14 ~ Lanzando chispas rojas .

Sunnendei, Thrimidge 16, año 7473 según el Cómputo de la Comarca.


.

Y así como hay días en que todo es bello y espléndidamente maravilloso, hay otros en los que me ahogo en mareas de lava y agua salada. No me sirvo de esta forma. Quiero seguir al pie de la letra cada uno de los consejos que me doy a mi misma, pero hay algo más grande y oscuro que me lo impide. Siento que hay algo en mi existencia, algo lejano y misterioso, que está envenenando mi alma (a lo mejor una Odish está desangrándome de a poco) .

Mi universo está siendo tragado por un agujero negro, ¿alguien quiere ayudarme?

Estoy harta de vomitar.

6-7 ~ Too lost to be found

Sunnendei, Thrimidge 9, año 7473 según el Cómputo de la Comarca.


.

Al final, siempre hay algo que termina convenciéndome de que soy yo la que está mal. ¿Es que el desear que me brinden algo diferente a lo de siempre, es sinónimo de egoísmo? Yo no lo pienso así cuando se trata del resto; de hecho, me parece lo más natural. No puedo, por ejemplo, sorprenderlos con lo mismo año tras año, porque hasta yo me aburro de eso. A lo mejor de verdad nací para ofrecer mi mente creativa a otros, y sin pedir nada cambio. Es frustrante pensar eso, y además, una estupidez. Ya, deja de pensarlo. AHORA. Ok, listo. Entonces, ¿qué? Sé que estoy siendo malinterpretada, pero no quiero defenderme demasiado porque siempre alcanzo el punto del equívoco, y debo retroceder a lo mismo, a este preciso instante en el que estoy siendo prácticamente colgada por no valorar ni un carajo, ni a mis amigos , ni a nadie. ¿Y debo permitir que me acusen de eso? ¿DE VERDAD PENSARÍAN ESO DE MÍ? Si es eso lo que pasa por sus mentes, en realidad han estado perdiendo el tiempo cuando creían estar conociéndome. Sólo quiero sentirme especial, sólo un poco, y de vez en cuando, pero, ¿quién se siente especial cuando te dicen "perdón, es que no he tenido tiempo para esto", "lo siento, se me olvidó" , ó "no puedo, para la otra será"? Sé que siempre estarán ahí para mí, y también saben que yo siempre estaré ahí para ustedes, de alguna extraña y peculiar manera, pero a veces siento que no se les ocurre que hacer conmigo, o no se fijan en los detalles.. Quizás es, para variar, mi problema con las expectativas, pero ustedes son mis amigos y hermanos, tengo que mantener siempre las expectativas altas con ustedes, porque son lo mejor que tengo. No le pido a nadie que actúe como yo quiero, sólo que tengan en cuenta que "lo mismo de siempre" no funciona tanto conmigo como con otras personas. No soy una malagradecida, pero tampoco puedo fingir una buena cara y mentir diciendo que me sorprendí, que me emocioné hasta las lágrimas, y lo pasé bien, porque soy la persona menos mentirosa del universo. Sólo quiero que comprendan que, algunas veces me gustaría sentir que ocurre lo inesperado, que me están ocultando cosas pero que en realidad están organizando algo que la Lila (esta mujer envidiosa) ya sabe que están haciendo, pero se hace la loca y se sonríe porque es algo que nuncanuncanunca le ha pasado (es un supuesto). A lo mejor espero demasiado de ustedes, y sí estoy siendo una malagradecida, ingrata, mala amiga, etcéteras. Lo siento por eso. Esto es lo más directo que he escrito, y me produce angustia, y un terrible sentimiento de culpabilidad, pero.. estoy siendo honesta. Muy honesta. 

Mecánica.-

Monendei, Rethe 28, año 7473 según el Cómputo de la Comarca.
.

Dicen que soy estúpida, pero yo soy un pájaro, un ave sin alas que se encarcela en este árbol gris, un árbol sin memoria, que alguna vez la tuvo, pero que ahora está muerta, o quizás agónica esperando al camión de la basura. Mi esperanza de Pajarera es el reciclaje, y mirar a través de tus ojos y sentirlo todo, todo lo que en este preciso instante es la nada que me devora y me siento tan frágil y tan fuerte; el dolor se agolpa en mis manos de forma agresiva, pero nada ocurre, porque quiero esas alas y no aguanto el miedo y la desconfianza. 

18 ~ Little Bird.

Hevensdei, Thrimidge 20, año 7472 según el Cómputo de la Comarca.


.

Pajarera, estás tan triste. Quieres volar, pero hay algo que te retiene a este árbol. ¿Recuerdas a aquellos alegres jovencitos que trepaban por el tronco y tomaban el sol en las frondosas ramas? Les gustaba jugar a esconderse, buscarse, atraparse.. . La ansiedad los consumía, y tú los envidiabas. Gorjeabas tu triste canto, pero ellos no lo escuchaban, sordos de otros sonidos excepto el de sus voces y respiraciones. La lluvia caía sobre tu nido, pero no te importaba, porque sólo tenías ojos para aquellos cuerpos sedientos de agua y hambrientos de amor. Pajarera, tus alas estaban destrozadas antes de que siquiera lo pensaras. Y lo que te une al árbol es la esperanza  que nunca se pierde, y las memorias de unas almas volátiles que nunca más volvieron a reunirse. Por alguna extraña razón, él se elevó hacia el sol, y ella cayó de la rama más alta, ciega, sin una mano que la sostuviera, o un beso que la fundiera con el universo. Ciega, ciega, ciega. Murió al pie de tu árbol, Pajarera, y tú esperas que cierto día, él baje del firmamento a desenterrarla de las raíces de la tierra. Parece imposible, pero quieres volar... no sin antes recuperar el lazo perdido. 

15 ~ Duelo.

Sunnendei, Thrimidge 17, año 7472 según el Cómputo de la Comarca.


.

Cuando no quiero sentir, duermo. Cuando duermo, siento. Cuando eso vuelve a ocurrir, despierto. Y cuando despierto, siento aún más. Ahora todo esto se trata de agujeros profundos, intensidades catastróficas, límites difusos, materia gris carcomida y un alma que quiere volar, ser agua, ser brisa del mar..  Me reí tanto ante mi propia imagen, las flores en la mano, el llanto como cascada eterna... 

Parece como si hubiera muerto alguien. 

¿Y si en realidad es así? ¿Y si la que murió aquí es una parte importante de ti?

Así que de eso se trata ahora. Es tiempo de luto, de invierno, de ese frío que nunca antes sentí. Es el tiempo que debo concederme antes de aplicarme athelas sobre la herida, y sanar. Es el momento para revolcarme en la inmundicia de mis rincones miserables, y sentir asco de ello. No parece un panorama divertido, pero, ¿quién dijo que lo sería? Peor es evitarlo, y que durante toda mi vida, nunca haya aprovechado los instantes que el maestro dolor me ha querido regalar. Por eso duermo cuando no quiero sentir. Porque sé que al dormir, viviré los segundos más felices de mi historia, y me obligaré a despertar para que la ilusión muera de una buena vez. 

13 ~ One Word (twisted version).-

Highdei, Thrimidge 15, año 7472 según el Cómputo de la Comarca.


.

 L    I   E  R !!!

12 ~ Sad Story.

Meresdei, Thrimidge 14, año 7472 según el Cómputo de la Comarca.
.

She knew that she belonged to this man, body and soul. Every trace of shame departed; it was burnt out by the fire that consumed her. She gave him a thousand opportunities; she fought to turn his words to serious things. He baffled her with his shallow smile and ready tongue, that twisted all topics to triviality. By six o’clock she was morally on her knees before him; she was imploring him to stay to dinner with her. He refused.

MOONCHILD, ALEISTER CROWLEY

1 ~ Before Sunrise .

Sunnendei, Thrimidge 3, año 7472 según el Cómputo de la Comarca.

.

Para qué les voy a mentir:

estoy destrozada. 

Tanto que no parece real en lo absoluto. De hecho, podría despertar en cualquier minuto, con una sonrisa en la cara, feliz de mirar hacia mi lado y observar tu rostro. Por eso, hoy dormí casi todo el día; pero, como es obvio, eran esperanzas inútiles. La almohada destilaba agua, quizás más tristemente que yo, y la habitación estaba tan oscura que hasta a mí me incomodó - tú sabes como me gusta la oscuridad - .

Nadie puede culparme de seguir queriendo lo que no quiere ser querido. Eso me hace decir estupideces, y también arrepentirme de ellas. Eso me hace sentirme sola, aún con tanto amor a mi alrededor. Eso me hace querer hundirme en la cama, y no despertar. Sin embargo, eso es lo que necesito. Despertar. 

Es un poco extraño para mí escribir aquí con tal grado de claridad. Generalmente soy tan metafórica, que meses después, no entiendo lo que escribí. Ahora, en este minuto, no me dan ganas de darme vueltas en otra cosa. 

Esta soy yo, diga lo que diga mi mala autoestima. Y me siento orgullosa de eso. De ser desde una pequeña Lila hasta una Lilith GIGANTE, fuerte y bonita muy a su manera. Nadie puede arrebatarme nada, porque ya estoy lista. Por esa razón, tomé decisiones. Y una en especial me hizo sentir el ser humano más maravilloso del mundo. 

Hoy es mi cumpleaños, y el mes Lilíctico empieza. No de la mejor manera; de hecho, es una de las peores. La decisión sigue ahí, chispeante, en mi corazón, aunque parezca no valer la pena. Sé que debo tener paciencia, más de la que ya tengo, y respirar... Sé que el mundo no se acaba, ni mucho menos. Sé que tengo gente hermosa a mi lado, levanto una piedra y salen millones, y también sé que me tengo a mí misma. Pero duele. Duele demasiado. Y no es un dolor que podría haberme evitado, porque sin quererlo, va ligado a la entrega. Al Amor. El Amor no es un sacrificio porque sí, no es un pacto del cual puedas desligarte apenas aparezca un obstáculo en tu camino. No son las palabras bonitas que se lleva el viento, ni la cantidad de besos que diste. Simplemente, es vivir junto al otro y compartir. Yo nunca supe en el lío en que me estaba metiendo, pero una vez sabido, no quise alejarme más. El detalle que había olvidado, era que tú querrías hacerlo algún día. Y aquí estoy. Obstinada, obstinada, obstinada. Hasta el último momento... Ahora, la herida es más grande, las lágrimas me ahogan, y el dolor en el pecho es más, mucho más intenso. La rabia me nubla el sentido común, mi cuerpo apenas me obedece y muy por debajo de todo eso, mi alma está cosiéndose a sí misma por mero instinto de supervivencia. 

No ha sido el mejor cumpleaños de mi vida, y eso para variar, sólo tiene que ver conmigo. No sé por cuanto tiempo estaré disfrutando de las cosas a medias. No sé por cuanto tiempo podré aguantar , porque el autocontrol lo estoy perdiendo. No me siento miserable, pero sí bastante perdida, y con tanto amor en mi interior que explotaré. Lamentablemente, no sé como transformarlo en otra cosa, o canalizarlo hacia otros espacios, porque, lo quieras o no, ya tiene un destinatario. 

.. .

Sunnendei, Rethe 14, año 7472 según el Cómputo de la Comarca.
.

¿Dónde? ¿Dónde quedó aquel pacto tan firmemente sellado?

¿Dónde quedó el radiante amanecer de aquella vez?

¿Dónde fueron a parar las estrellas que alguna vez te mostré?

¿Cayeron igual que tú, de forma fugaz y repentina?

¿Y el eclispe se volvió contra ti, acaso, como un desastre imposible de enfrentar?

¿DÓNDE se fue el Amor, dónde la confianza?

¿DÓNDE CADA MIRADA, CADA SONRISA DE ALIENTO?

¿No era yo inamible para ti? ¿No era yo algo así como tu compañera?

¿No era yo..? 

¿No es demasiado tarde para las preguntas? 

¿No FUE demasiado temprano para desistir? 

Discúlpame por pretender tanto, quizás no debí, pero aquí estamos, perdón, estoy..

¿Dónde diablos está la puerta de escape, para seguir tu ejemplo y arrancar tan valientemente?

¿Dónde estuviste todo el tiempo mientras yo soñaba?

¿Dónde quedó ese último instante donde me aseguraste una felicidad inexistente?

Mi felicidad no, la tuya. Sólo la tuya. 

¿Dónde acabaste realmente, ahora o hace tantísimo tiempo atrás?

¿Dónde están mis brazos abiertos y mi derretida sonrisa?

Los tengo aún, y q u é d e m o n i o s h a g o..

¿Me dirás tú, o debo entender por mí misma que ya no hay vuelta atrás?

¿Dónde? ¿Dónde estás?

Matanza de ilusiones.

Sunnendei, Anteyule 8, año 7471 según el Cómputo de la Comarca.


.

 Anoche volví a soñar lo mismo. Todos los escenarios llenos de gente, y yo sintiéndome sola, vacía, fuera de lugar. Nadie miraba, nadie escuchaba, nadie sentía. Tenía ganas de llorar, pero sabía que no debía hacerlo. No en un sueño. Sin más, me acostaba en el pasto, al lado de un árbol, como un perro vagabundo. Cerraba los ojos, queriendo no saber nada del mundo, a la par que los abría, aquí, en mi habitación, una mañana gris. Me forcé a seguir durmiendo. A veces me ocurre que no quiero despertar. Hoy era uno de esos días. Agh, de todas maneras, era inútil. ¿Para qué volver? Me levanté y me miré al espejo. Quise volver a la cama y hundirme en ella. Estaba haciendo todas las cosas mal. Todas. Eso se notaba en mi rostro. Por eso soñaba ese tipo de cosas, de alguna forma me lo merecía. O quizás no, pero igual las soñaba y me atormentaban la existencia. Me pregunto si no es más sano conocerme menos .. Existen personas que deberían saber menos de mí, para no llevarse el desencanto de sus vidas. Eran más felices en los días de antaño, cuando pensaban que yo era un extraterrestre o algo así, y era diferente. ¡Tamaña desilusión se llevaron al darse cuenta de que no, yo era completamente humana! ¡Y la más errada de todas! JA! ¿Qué enigma?, ¿qué misterio sin resolver?.. mi rompecabezas estaba armado ante los ojos de todos, y no era lo que esperaban. O mejor dicho, era lo que esperaban de una persona común y corriente, pero no de mí. Me duele mucho todo esto. Y me duele más aún darme cuenta de que soy yo quién ocasiona tal daño sobre mi misma y sobre otros. Dan ganas de dormir.. . ¿no es cierto?