Just fine.

Hevensdei, Anteyule 7, año 7474 según el Cómputo de la Comarca.

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Hey , when the sun rises WAKE UP

and see what's in your day.

Hey, when the moon seems just to rest

GET READY FOR YOUR LIFE.

One day, one way or another,

I will be just fine . 

El Fuego Secreto.

Meresdei, Anteyule 1, año 7474 según el Cómputo de la Comarca. 

- Ya sé qué haré con estas cenizas.
- ¿Qué harás?
- Cuando tenga mi hogar propio, las tiraré al jardín, así él vivirá por siempre en las cosas que crezcan en mi tierra. 

En mi cabeza, también pensé en mis propias cenizas. Cuando yo muera, quiero que mi cuerpo se transforme con el fuego, y que lo que quede de él se plante junto a la semilla de un árbol. O tal vez se repartan en un terreno baldío, como en "El Jardinero Fiel", para que la vida vuelva a crecer allí, con todas sus enredaderas, flores, frutos y pájaros. No quiero irme sin dejar huella . No quiero irme, quiero permanecer en el ciclo y continuar en el aire que respiren los demás... porque nadie muere realmente, todos vamos y venimos bajo diferentes formas, todas importantes, todas necesarias. 

Todo eso pasaba por mi mente mientras observaba el pequeño fuego que encendimos con mi mamá, en memoria de mi abuelo, su padre, Jorge Reyes, que hoy está de cumpleaños. Hace 15 años que se fue, sin marcharse realmente. En mis sueños y en mi corazón permanece , como un guardián sereno y poderoso, un maestro que desde la otra dimensión me enseña acerca del Dolor y del Amor, los que a su vez también son maestros perpetuos en mi experiencia personal . Mucho de lo que soy se lo debo a él, al tiempo que pasé a su lado bajo su forma corpórea, y a los momentos vividos después, en el mundo onírico. Creo sinceramente, que tanto el Aiol como yo somos extensiones de su existencia . Todo el mundo puede ver un reflejo de él en nosotros mismos, y percibir cuan orgulloso y feliz es de habernos dejado en el mundo para hacerlo un sitio aún mejor. 

El fuego no quería apagarse. Quemamos nuestras peticiones, aprovechando que la Luna Llena tiene el poder de aumentar lo que sea que pidamos. Ambas pedimos protección para nuestras niñas heridas, porque dejarlas atrás es muy duro y necesitan cobijo y luz del sol. Pero además, yo pedí amor , amor de ese que electriza el cuerpo y convierte en suspiros el alma. Pedí fuego para el corazón , aire para mis cabellos , agua para mis manos y tierra para mis pies . Confío en que mi guardián sabrá proveerme de oportunidades. 

Te amo, tata. Y sé que amándote, me amo a mí misma , porque somos uno.. siempre lo hemos sido.






No, no me he olvidado de ti. Feliz cumpleaños para ti también.. pronto iré en la búsqueda de mis raíces, tu memoria. 

El fin de todas las historias.

Trewesdei, Blotmath 22, año 7474 según el Cómputo de la Comarca.
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I.- No fui capaz de quererlo lo suficiente. No pude. Se me estancó el latido en medio del pecho, y aunque ahora parecer andar a mil por hora, no le creo. ¿Habrá sido él, con toda su maquinaria pesada y sus intensas (y no reconocidas) ganas de guardarme en su jaula de oro? ¿O fui yo la que, definitivamente, se engañó a sí misma creyendo que podía sentir algo diferente? Fuesen cuales fuesen las razones, todo acabó incluso antes de empezar, y no, no le echaré la culpa a nadie: yo no permití que la historia se desarrollara.

II.- Sentada allí sola, en el claro del bosque, se hundió en la miseria más profunda; pero ninguna lágrima fue derramada. En su corazón, la rabia se disfrazó con la imagen de Guinivere y la atosigó cada vez que ella bajaba la guardia. 

III.- Los seres de Yavanna sólo pueden subir a los cielos a través de sus brazos que, como ramas, se extienden cargados de hojas y luz del sol. Pero los seres de Elbereth , si tocan la tierra con la punta de sus pies, corren el riesgo de perder el equilibrio y no volver jamás a Tar-menel. La Mujer Azul amaba demasiado las estancias de Varda como para abandonarlas por un par de ojos que habían caído, lamentablemente, bajo el hechizo de Melkor. Lo supo cuando el Hombre Verde intentó retenerla a la fuerza, con fuego negro en sus pupilas.  Le dolió el corazón cuando huyó de él y escogió quedarse en las alturas, lo cual significaba no volver a verlo nunca más. Pero el árbol se hubiese tragado a la estrella para siempre, la hubiese atrapado en su tronco, ahogándola y transformándola en un ser lleno de oscuridad, y ella no podía permitirlo. 

II.- Morgana tomó una decisión. Ella algún día sería la Dama del Lago, la Gran Sacerdotisa de Avalon. Dedicaría su vida enteramente al servicio de la Triple Diosa y la Antigua Religión, puesto que para ello había nacido. No encontraría reposo en otro corazón que no fuese el de ella, no amaría más ser que ella misma y sus compañeras, que ahora se habían convertido en su familia. Y no defraudaría a Viviana... jamás. 

I.- Si hay algo verdadero aquí, es que efectivamente no caí. Él hubiese sido feliz con mi mentira, pero yo no voy a ser como fueron conmigo. Aún así, sigo preguntándome.. ¿Será él, o seré yo?

El inicio de todas las historias.

Meresdei, Crudo Invierno / Feliz Primavera 5, año 7474 según el Cómputo de la Comarca.

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I .- Una vez más, tengo que tragarme mis propias palabras; aunque en esta ocasión el sabor es dulce, y la sensación, placentera. No estaba equivocada, sólo un poco (en realidad bastante) obstinada con salir adelante sin caer en lo que yo definía "lo mismo de siempre". Resulta que ese "lo mismo de siempre" era en verdad un "soy todo lo que no esperabas", pero camuflado, bien camaleónico.. 

 II.- (Aterrada, Morgana creyó por un instante que las nieblas no se abrirían ante ella , pero...)

III.- "¿Dónde estabas, Hombre Verde?" , preguntó la Mujer Azul , desde su sitio en los altares de Varda Elentári, puesto que a ella servía y estaba consagrada. En realidad, ella no era una mujer , y él tampoco era un hombre, pero así lo imaginaba yo acá abajo , mientras observaba el cielo que no era cielo, sólo sombras de la luz real. La Mujer Azul sabía la respuesta a su pregunta, puesto que la Dama de las Estrellas se la había concedido en los inicios del tiempo. "Yavanna, mi hermana, lo ha tomado bajo su protección, pero yo lo conocí primero, y en su alma deposité mi luz." Entonces ella pensó que quien mirase directamente a los ojos del Hombre Verde , sólo vería el poder de Elbereth en ellos. Y sonrió ante la posibilidad de hacerlo algún día. 

II.- (...ella conocía demasiado bien el camino. Dudar en aquellos segundos decisivos era una estupidez. Además, Lancelot había prometido estar allí... por fin.)

I.- Es increíble como ciertas situaciones en la vida causan estragos en el alma. Pero es aún más increíble cuando las soluciones llegan a ti sin ni siquiera ser esperadas. Yo había jurado y re-jurado que no volvería a caer . Y no caí . 

La respuesta en la niebla.

Highdei, Halimath 15, año 7474 según el Cómputo de la Comarca.

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NO ENTIENDO NADA.

Se suponía que Morgana se encontraría con Lancelot esa brillante mañana. Y un poco más lejos, en otras tierras, Lúthien atraería a Beren a lo más profundo del bosque. Dos situaciones irremediables , dos destinos previamente escritos. Pero desde aquí , desde este rincón del mundo, la perspectiva es otra. Lancelot no apareció en el lugar acordado, y Beren pasó de largo y nunca encontró el sendero que lo llevase a Neldoreth. ¿Qué fue lo que sucedió? Ni idea. Yo aún llevo la lana roja en mi bolso, con la esperanza de atársela al gato-pez en el dedo. Algún día, cuando entienda qué rayos está pasando. 

Todo podría ser tan sencillo, pero no. Hacía tiempo que no me sentía tan feliz. Pero siempre hay que dar alguna explicación, siempre hay que hablar, siempre hay que demostrarlo todo aferrándose de las palabras , esas que van y vienen , como cenizas al viento. ¿Por qué no puedo ser feliz y ya? ¿Por qué no puedo ser yo misma, honesta, y actuar cuando mi corazón me lo dicta? Ese es el discurso que te dan , para que te sientas libre, pero por debajo insisten en exigir lo que en el momento no puedes entregar. 

Estelio han. Estelio Veleth.

Yo sé lo difícil que es. Ahora más que nunca, lo sé. Y aunque nada será como antes, quiero perderme y ver qué sucede. Aún cuando Lancelot siga buscando a Guinivere incansablemente. 

Yo no soy Guinivere. Soy Morgana. Nunca fui lo que pensaste que era.
Ahora que lo sabes, ¿dejarás que el miedo te venza, o me darás la oportunidad de encender la luz?
Con cualquiera de las dos alternativas, mi vida seguirá siendo mía. 
Y te querré por lo que eres.

Time .

Highdei, Halimath 1, año 7474 según el Cómputo de la Comarca. 
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Ayer Brunilda me preguntó por qué no se me caía la sonrisa del rostro, como en otras ocasiones. Yo, sencillamente le respondí que por fin había hecho algo bien por mi misma, algo honesto, sin caer en ninguna trampa. Tuve que contarle la historia completa para insertarla en el contexto: 

Había una vez un niño disfrazado de hombre que me dijo que era un duende, pero yo no le creí. ¿Te acuerdas del sueño de la otra noche? Del gato herido que se transformaba en niño, luego en hombre, y me pedía amor y yo se lo negaba porque no quería ser su endiablada madre. Bueno, acabo de hacer la conexión... los sueños me advirtieron de su llegada , y yo no supe preverlo. Ahora de alguna manera está unido a mí, y yo, aunque no lo entienda, también a él. ¡Pero hablamos diferentes idiomas, Brunilda! ¡Pertenecemos a planetas completamente distintos! Yo puedo leer un poco lo que me escribe su alma, pero él no lo consigue. Ni leer la mía, ni la propia. Además, está el eterno problema geminiano. ¿Qué hice yo para merecer esto? No, no me estoy poniendo dramática, sólo me hace gracia. Irónicamente hablando. Creo que mejor haría en preguntarme: ¿Qué no hice para merecer esto? Se me coló otro encantador demonio, pero las cosas han cambiado. No quiero esforzarme, no quiero pelear por nadie, no quiero resolverle la existencia a nadie, no quiero entregar más de la cuenta. Quiero que las cosas me pasen. Y si no pasan, bueno... siempre pasa algo en la vida, ¿no? Los duendes no se complican ni sufren por superficialidades, le dije -no con las mismas palabras, claramente- , y si tú decides ser un troll por la fuerza de la costumbre, es cosa tuya. Yo no quiero ser parte de eso. ¿Sabes lo importante que fue ese momento para mí? Decidí conscientemente no sufrir,  respirar y elegir otro camino. Sin embargo, el falso duende sigue ahí, tratando de encontrar la verdad que se le escapó años atrás. Y algo tengo que hacer por él, pero no sé exactamente qué. El tiempo dirá. 

Brunilda guardó silencio, pero yo sabía que mientras le contaba, ella iba escribiendo sin perder detalle. Algo así merecía sobrevivir al olvido. 

Primer Pergamino Secreto .

Sunnendei, Wedmain 19, año 7474 según el Cómputo de la Comarca.

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La voz interior - La Suma Sacerdotisa. 

No es habitual que la gente sea tan sensible. El desafío es aceptarlo. Y saber que así como tú puedes acceder a estados más profundos de conciencia, también puedes hacer que los demás consigan lo mismo. 

El Juicio Final.

Tu vida necesariamente pasa por períodos donde hay profundas desilusiones respecto a la existencia y a las personas . Vas por un camino, convencida de que es el correcto, pero siempre llegas al punto en el que dices "ya no puedo autoconvencerme más", y te sacas la venda de los ojos. Lo importante es, ¿cómo llevar tu sensibilidad a un espacio cotidiano? Porque fácilmente puedes cerrar esa sensibilidad y no creer.

Muchas vidas de soledad, renuncia, auto-observación. El desafío es otro... 

¿Qué personas elegir?
En la necesidad de adaptarte, has elegido mal , y te has pasado a ti misma por alto.

Cuando las personas nacen serpiente, no vuelven a encarnar (eso dicen por ahí) .

(Tú ya naciste en otra dimensión, ¿cómo vas a integrarte a esta?)

Servicio al planeta: intuición aguda , arte integral . Lo que hagas, lo harás bien . Amalgama. 
Servicio a ti misma: crear un mundo de a dos . Corazón abierto, intuición poderosa. 
PROCESO DE BIFURCACIÓN. Revisión y decisión. 
¿La gente que está a tu alrededor: te sirve, o sólo te está chupando la energía? (Cuidado con los vampiros). 

Colectivo. Global. Mundo. 
Dar la vuelta... completa. 

Esencial: Los Ancestros . 
La carga genética emerge. 

Mujer Sacerdotisa debe llegar a ser Hombre Chamán para el equilibrio. 

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¿Ya no está? Qué bueno.
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La niña herida otra vez . Sanar el primer ciclo. Todo tiene que venirse abajo. 
La heroína con la espada en la boca. 
Árbol genealógico condicionado para trastornar tu realidad. 

Ojo con las promesas. "Ahora cambié." No le creas. No está mintiendo, pero tampoco dice la verdad. Acertijo ambulante. 

NO PUEDES ABRIRLE LA PUERTA A CUALQUIER PERSONA. 
Sin embargo, ese es tu camino. Abrir puertas, ventanas, ojos, almas. Iniciar los ciclos. 

Escala de Grises.

Meresdei, Wedmain 16, año 7474 según el Cómputo de la Comarca.

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Every street I walk points to your town,

every single thought hunting you down,

every song I know playing your sound,

every single tune brings you around .

This is the sound of you and me... 

La antigua Loca está volviendo. 

La que se enamora de todo el mundo, la que no quiere nada especial con nadie.

Supongo que es algo bueno. 

Borrador de un día que no recuerdo.

Monendei, Wedmain 13, año 7474 según el Cómputo de la Comarca.

Hoy, en algún universo alterno, desperté con millones de grillos enredados en el pelo. Querían abrirse paso hasta mis oídos para contarme historias de otras épocas, pero el camino era difícil. Uno a uno, los fui dejando sobre la almohada. Pasó toda la noche, todo el día, y cuando volvió a anochecer, saqué el último grillo de mi nuca. Éste me reveló un secreto: olvida y recordarás. A cambio, le abrí la ventana. Al resto, los metí en una caja y los envié por correo a la dirección más inesperada. Después, me fui a dormir. Sin embargo, desperté otra vez. Tenía un gato desollado a los pies de la cama, y tiritaba de frío. Lo levanté con temor y le creció una cola de sirena. Lo dejé en el agua de mi imaginación, y le crecieron millares de patas, además del pelo. Lo cubrí con una manta, y se transformó en hombre. Cuídame, protégeme, ámame. ¡NO! No soy la madre de nadie, le espeté, y con una patada lo relegué al rincón.

Objetivos simples .

Monnendei, Postlithe 29, año 7474 según el Cómputo de la Comarca.

1.- Ir a la India y ver como una vaca cruza la calle.

2.- Ir al Polo Norte y dormir en un iglú por lo menos tres días.

3.- Comer gusanos salteados en algún lugar exótico.

4.- Sentarme a leer todo el día bajo un roble. 
5.- Ir a Tierra del Fuego en invierno, y ser testigo de como el día dura 4 o 5 horas.
6.- Comerme un helado (o muchos) en cada lugar del mundo en el que esté. 
7.- Comerme un sangushe 'e potito con el Lea.
8.- Gastar 10 lucas en jalea, comerlas todas en tiempo récord y luego dormir entre los envases vacíos. 
9.- Usar los cajones de mi cama para guardar golosinas como Cassie Ainsworth (oh, wow, lovely!)

 Si se me ocurren más , los escribiré aquí para no olvidar que tengo que llevarlos a cabo. 

Find what you love and let it kill you .

Trewesdei, Thrimidge 23, año 7474 según el Cómputo de la Comarca. 

Recuerdo que la primera vez que me gustó un niño, yo tenía cuatro años. Creo que se llamaba David o Felipe, y era el más bonito del pre-kinder. La última vez que lo vi supe -por la forma en la que me sonrió al despedirse- , que yo le gustaba. Pronto lo olvidé, porque habían otras cosas más importantes ocupando mi mente. Libros, por ejemplo. ¿Quién lo diría? Bueno, no es algo realmente sorprendente viniendo de mí . Las sorpresas vinieron después, cuando ya era más grande. 

Me perdí en una infancia llena de árboles, rayos de sol, guaridas secretas y páginas de libros que me refugiaron de lo que estaba sucediendo en el exterior. Mi interés en el sexo opuesto se vio bastante disminuido después de las profundas heridas que recibí , heridas que dejaron de importarme hasta que descubrí que el veneno seguía adentro y no podía ignorarlo . A los 7 años decidí que no quería tener nada que ver con nadie, y armé mi vida en otras dimensiones mejores, para olvidarme de la decepción en la que habitaba continuamente . Yo era una niña bonita, me gustaban niños y yo les gustaba a ellos, pero nada más. Creo que inconscientemente me hacía de amigas más bonitas que yo para pasar desapercibida. Me dolía, pero a la vez era cómodo. No quería que nadie se me acercara lo suficiente. Y me gustaba sufrir, creer que no era merecedora de nadie . 

Así crecí , alimentando sueños de que algún día, encontraría a alguien que me quisiese lo suficiente, pero a la vez, despreciando cualquier tipo de relación. No las encontraba atractivas . En octavo básico, me gustaba el mismo niño que a mi mejor amiga de ese entonces. Era colorín , pecoso y simpático. Creo que le gusté alguna vez, pero yo lo dejé pasar, porque prefería conservar la amiga que tener un pololo. Yo le escribía cartas de amor en nombre de ella, como un favor. Imitaba su letra y su firma, e inventaba versos y frases tontas. Ella decía que yo tenía talento para eso, ja ja ja. Pronto dejé de hacerlo, porque sentía envidia. Todos los idiotas se fijaban en ella, y me usaban a mi para sus románticos fines. La odié a ratos, pero cuando me cambié de colegio, lamenté haber sufrido por ello. 

En mi nueva vida en Santiago, me di cuenta de que era demasiado simple, demasiado suave, demasiado natural. Siempre le gusté a uno que otro, pero yo no me gustaba así que poco me importaba . Mi primer pololo fue uno de los mejores amigos de mi hermano. Duramos dos meses porque no soporté más aquel estado. Lo mismo me pasó con el segundo. Fueron cuatro meses, y adiós. Me sentía atrapada , y extrañamente asqueada. No de ellos , sino que de mí estando con ellos. Todos me decían que algo tenía con los músicos, ambos lo eran. Y el tercero también. Esa fue la primera vez que puse de mí en una relación . Fue algo real, tangible y lleno de atmósferas que no comprendía. Nunca supe que fue lo que nos unió y tampoco que fue lo que nos separó. Porque no fue un "alguien" quien nos separó, aunque todo el mundo lo crea así. Ya estábamos lejos desde mucho antes.. 

La cuarta vez parecía ser la vencida. No lo fue ni por asomo. En realidad , fue una de las metidas de pata más maravillosas de la existencia. Todo lo que creí, pensé e hice alguna vez quedó invalidado. ¿Y por qué? Porque  fue algo que elegí a conciencia. Por esta razón, todo dolió mucho más, todo se sintió más tempestuoso y profundo. Ahora que ha pasado cierto tiempo, tengo sentimientos encontrados. Pero me siento bien. No hay mejor maestro que el dolor, dicen. Y yo que me tomaba el asunto tan a la ligera... ja ja , acabé sumergida en un lío de esos de película, pero donde todo acaba mal. Logré sorprenderme a mi misma con todo ese río de amor que ahora estoy redirigiendo a mi persona, porque lo merezco más que cualquiera. Sí, me leo como una mujer decepcionada y desilusionada, y así estoy en efecto. Sin embargo, estoy contenta porque no necesito una muleta llamada pololo (no las que venden en el mercado nacional, por lo menos). Y estoy salvando a la niña de 7 años que se sentía como un ciervo entre los lobos. Lo que ocurre ahora es otro tipo de decepción, uno que viene acompañado del crecimiento . Muchas veces siento rabia, porque las opciones que tomé no fueron las adecuadas, ¿pero qué es realmente adecuado en la vida? Adán me dijo que he vivido demasiadas vidas sola, y se siente como una verdad innegable. Estoy cansada de aquello, y desilusionada porque todo lo que hice fue creer ciegamente en un compañero que trató de existir, pero que simplemente no seguía el ritmo de la trayectoria. No puedo culparlo, fue mi elección. Uff, siento alivio, porque si llego a encontrar algo, no será aquí, así que tendré que irme lejos ! De algún modo sigo siendo la misma cabeza-de-libro de siempre, pero tengo los pies bien puestos en la tierra. 

No-quiero-vivir-esto-una-vez-más. 

He aprendido. 

Ahora quiero pasarla bien, gracias. 

La vida es un día a la vez.

Trewesdei , Thrimidge 10, año 7474 según el Cómputo de la Comarca.
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NOOOOOOOOOO QUIEEEEEEEEEEEEERO VOLVER A PENSAR EN LO QUE PUDO HABER SIDO.  Fuck it !  Los días son demasiado cortos, quiero aquello que perdí, lo quiero de vuelta, eso que nunca existió, quiero que sea posible, sólo un minuto, un minuto de una noche: QUIERO UNA NOCHE , UNA MALDITA NOCHE QUE LUEGO DEJE DE EXISTIR, que no sea más que un bonito sueño que olvidé escribir y que ya no recuerdo porque no vale la pena. ¿Sabes lo que veo? Me veo corriendo, corriendo, corriendo, ññññññññññññium, pasando de largo , la mañana se acerca, no la quiero , no la quiero , no la quiero , no te quiero en ella, tampoco me quiero en ella, ni en nada porque todo lo que me rodea es un absurdo . Quiero a mis hermanas conmigo, quiero perder la cabeza y que pongan una manzana en su lugar, já ! Cada una sacará una rebanada de cabeza-de-lila , y la lanzará a alguna parte de la pista de baile, a ver cual estúpido la agarra primero . Adivina: todos son demasiado estúpidos para saber que significa aquello ! No hay indicios, sólo risas. Nos reímos de todo , porque todo lo que importaba se marchó al carajo, y nada se quedó aquí , alzando lo brazos al ritmo de la música que grabé el otro día , música especial para irseeeeeeeeeeeeeee, IRSE DE AQUÍ . De repente comienza a llover, llueve fuego en vez de agua , y es la sensación más excitante de la vida. No hay nadie cerca mío , nadie , NADIE, y recalco que no hay nadie cerca mío , porque me gusta mirar mi figura solitaria inflamarse en medio del campo de batalla . ¿Necesito guerreros que peleen por mí? ¿Necesito cadáveres que me arrastren a la tumba, dejando aquel rastro de sangre y podredumbre? NECESITO LUUUUUUUUUCES , luces de ciudad, de mar , de montañas , de cielo , de bosques inundados de yo tú ellos nosotros todos ninguno y de nuevo yo tú que no existe porque es basura y me gustan las casas limpias . Tú no , ellos tampoco , son lo más sucio de este circo, y no, no me gustan los payasos . Bullshit. Soy un hada , pertenezco a los árboles , no necesito el polvo de tus pies, pero sí quiero comerte el cerebro, los ojos, las manos , las orejas REPLETAS de susurros de mentira. MENTIRA! No eran mentira, pero sí soy una buena mentirosa.. de esas que dicen la verdad siempre, porque juran que es así, pero noooooooooooooo, son fantasías, ilusiones, cuentos... en otra palabra, mentiras ! No importa , sigo brillando en medio del túnel y estoy desesperada por aquella vuelta al mundo en 80, 90, 100 , infinitos días. ME IRÉEEEEEEEEEEEEEE DE AQUÍ ,  lo quiera o no, me iré, y no volveré triunfal ni con el rabo entre las piernas. Simplemente , no volveré.. 


( Todo está demasiado claro . Quiero emborracharme de la emoción que significa vivir un día a la vez. )

Matanza.

Meresdei, Astron 20, año 7474 según el Cómputo de la Comarca.


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En alguna línea de la historia, los personajes murieron. Quiero creer que fue una simple coma, o el suspiro de algunos puntos suspensivos; no el temido punto final . Probablemente una mancha de tinta fue la asesina. Sí, mejor eso que mi desilusión. Ya aprendí que hay personas y personas en este mundo, y sólo algunas sirven como inspiración . Los otros sólo te defraudan. ¿Estoy siendo demasiado cruel o exigente? Tal vez, pero yo lo llamaría "ser honesta". Y no puedo ser otra cosa, en este instante. 

(Me gusta escribir estos pensamientos provenientes de mi Averno personal , porque apenas los libero, pierden importancia y me limpio las manchas del cuerpo etéreo.) 

Estoy tratando de escribir. Más que eso, estoy priorizando qué escribir. Lucerna empezó a vivir en mis sueños y sé cual es su significado real. Se salió de la historia, y el argumento quedó vacío, una cáscara. Porque, siendo realistas, Rowyn no era capaz de mantener el relato por sí solo. A diferencia de Nárendur, que no sé por qué motivo sigue ahí , igual que el Lobo devorado por la Mujer Chamán. Necesito saber que ocurre con ellos , o que ocurre conmigo .. pero hay algo que me distrae, el aire quizás.. 

(Hay caminos y caminos, pero no puedo ser tan ambiciosa - o indecisa - y debo elegir.)

En alguna jornada del trayecto, me encontraron los cuervos que graznaban: ¡Asesina! , como si fuesen una multitud de hombres furiosos. Sí, los mismos cuervos que picotearon los cadáveres de Rowyn , Lukandra u otros tantos más. Pobre Luk , tendrías que haber sido distinta.. Sin embargo, la oportunidad se ha presentado. Que se quede ahí esperando . Esta viajera necesita limpiarse la culpa de tantas muertes, y sobrevivir a la suya propia , ocurrida siglos atrás . (Hay cosas que Brunilda no consiguió prever.) 

Winged Wolf .

Sunnendei, Rethe 25, año 7474 según el Cómputo de la Comarca. (Cumpleaños de la Gran Tortuga) .


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"- Los sueños de Lobo no son sueños de verdad. Cuando estás despierto tienes el ojo muy cerrado, pero cuando te duermes se abre, y tu alma sale en busca de su otra mitad. El poder que hay en ti es muy fuerte.

- No lo quiero. Yo quiero ser un caballero.

- Un caballero es lo que quieres ser. Un warg es lo que eres. Eso no lo puedes cambiar, Bran, no lo puedes negar ni rechazar. Eres el Lobo alado, pero nunca volarás - Jojen se levantó y se acercó a la ventana -. A menos que abras el ojo."

Leer a Bran es como leerme a mí misma, sobre todo después de las cosas que he descubierto últimamente. Todo vuelo comienza con una caída. Ahora elige: vuela o muere, decía el cuervo de tres ojos. La niña rota está al final del precipicio . Y ya no tengo permitido dormir hasta que baje a buscarla. Tengo los ojos abiertos día y noche, y estoy más consciente que nunca. Quiero gritarle al mundo que sé a lo que vine, que sé de donde vengo, pero no puedo. Mientras otros buscan en el exterior, yo debo hacer lo contrario, hasta por fin asentarme en este planeta y disfrutarlo. Porque Bran no siempre será el Lobo encadenado al suelo, ni yo el    absurdo desastre en el que me he convertido . 

The Fake Dancer .

Sunnendei, Rethe 18, año 7474 según el Cómputo de la Comarca.
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Fue un fracaso. La verdad es que, en este baile nadie sabía como había que moverse. Los pasos eran torpes y el ritmo, inexistente. Además, la música sonaba horrible. Era la catástrofe disfrazada de promesas. Día tras día, aquel disfraz fue volviéndose más viejo y apolillado, y las promesas se hicieron polvo, y el polvo se lo llevó el viento, y al viento se lo llevó el olvido, y el olvido fue asesinado por el recuerdo, y el recuerdo, el maldito recuerdo se quedó hasta el fin de los tiempos. Pero los tiempos como los conocemos, dejarán de existir. Todo cambiará, y ya no habrá bailes estúpidos, ni catástrofes hermosas, ni pactos infantiles. 

Rito de Iniciación.

Highdei, Rethe 16, año 7474 según el Cómputo de la Comarca. 

Saltar al vacío , derribar el muro , tomar el camino largo, subir la montaña, escalar al cielo, descender al Averno, abrir los ojos, volar o morir , perseguir a las bestias , correr con los lobos, espantar los malos espíritus, respirar profundo, caer en paracaídas, internarse en el túnel, sobrevivir el invierno, encender el fuego , entregar el corazón, romper tus propias reglas, soñar despierto, sacrificar el alma, desenvainar la espada, leer las estrellas, plantar un árbol en medio del desierto, rescatar la rana del pozo olvidado, caminar sobre el hielo quebradizo, sumergirse en el mar profundo, embarcarse en la travesía, tomar el sol con la mano, bailar bajo la lluvia, viajar en la Tardis, atrapar la snitch, guardar el universo en el bolsillo. Sólo hace falta un poquito de coraje, nada más. 

Pesadilla de Luna Llena .

Highdei, Rethe 16, año 7474 según el Cómputo de la Comarca. 

Desperté y estaba muerta aún . Me di cuenta cuando me levanté, y sobre la cama mi cuerpo seguía tendido, inmóvil , mientras las arañas salían de mi boca como marejadas. En el sueño , alguien me había convencido de que era yo la muerta y no ellos . No podía ser; sin embargo, ahí estaba, volviéndome un fantasma más entre aquellas murallas . Yo quería vivir, se lo dije una y mil veces. Algo me despertó, quizás ese llanto incontrolable que explotaba en mis ojos cada vez que mis labios susurraban Yo-quería-vivir. Pensé, durante unos minutos, que al abrir mis ojos estaría viva, pero no. Desperté y estaba muerta aún. 

Intenté reanimar a la Lilith que "descansaba" en la cama, pero no tuve éxito. No era más que un cadáver. Me preguntaba que sucedería cuando mis padres entraran a la habitación. Sentí como un puñetazo de culpa me dejaba sin respiración. Sólo creía en el dolor de mi familia, en el de nadie más. Creo que la causa de la muerte fue esa: mi buen corazón. Abusé tanto de el , lo forcé a mentirse, arrastrarse, repudiarse. Lo obligué a no creer y ahí estaban las consecuencias. Le dije a los enfermos terminales del sueño que eran ellos los difuntos, no yo. Se reían, mientras la sangre corría por los tubos hasta secarse. Allá afuera, los espíritus me habían sonreído . "Dile a mi familia que estoy bien, que no se preocupen." "Si la ves, dile que la extraño." En cambio en aquella sala, todo se había teñido de color sepia . 

Vomité, no recuerdo si dentro o fuera del sueño . Desperté , y sentí mi corazón latir a mil por hora. Corrí al baño, y me observé en el espejo. El rostro pálido, macilento. ¿Estaba muerta, o no? Me obligué a volver al dormitorio. No había cadáver alguno , pero sentía tanto miedo como si hubiese uno . Recordé cuando le dije a ella: "Espérame." No me respondió. De verdad quería irme, o morir, no sé qué término es el adecuado. Fue un deseo apresurado , pero se veía tan..tranquila. Me pregunto que habría pasado si ella me hubiese llevado donde yo le pedí. A lo mejor ... hay gente que muere en sus sueños. Conociéndome, yo podría perfectamente pertenecer a ese grupo, pero .. no sirvo para morir, ni una ni quinientas veces. 

Poniéndome al día.

Meresdei, Solmoth 4, año 7474 según el Cómputo de la Comarca. 

Descubrí que me gusta acostarme tarde para caminar lo más temprano posible. Es refrescante, el mejor momento para pensar. Después, el día se encarga de confundirme entre canciones y simulacros. Canciones, já. Ahora tienen una energía distinta, extraña y fascinante. Me gustan, no me gustan. Me río a carcajadas, lloro como una imbécil. Pero ya no tanto. Todo es tan sincero en mí, y eso que no soy un libro abierto. He aprendido a ser bonita cuando nadie me está mirando, y sé que una sonrisa lo mejora todo . TODO. Las lágrimas también, y siempre digo ay, qué aburrido, basta ya; pero nunca es suficiente, y son como agüita para el espíritu, alivian y me hacen consciente de mis emociones. ¡Bravo! No soy una confusión ambulante, no estoy enferma, no estoy mal. No, no , y no. Soy la misma melancólica de toda la vida, pero eso no se discute, está en los genes. Quizás muera de eso, quizás viva a la deriva, quizás todo cambie para bien, para mal, para otra dimensión.. oh, sí. Y estoy contenta. Porque tengo un cielo lleno de constelaciones, donde mire hay algo que me motiva, donde camine está Venus, como antes, guiándome en medio de quien sabe qué cosas. Y no estoy sola, estoy conmigo. Y contigo, que estás leyendo este rompecabezas. Come on baby, light my fire. Descubrí que quiero bailar todo el tiempo, y que tengo que hacer millones de viajes antes de asentarme con mi verdad y construir el castillo. El mundo me espera, como nunca me esperó nadie ! Eso se siente bien . Sí, como los aplausos luego de presentar una obra. No hay nada más maravilloso, ni siquiera un beso. No, mentira, estoy mintiendo, mintieeeeendo. No, parece que no. No tanto. Sí, eso, y caminar en la madrugada, cuando nadie puede toparse contigo, salvo los fantasmas con insomnio. Tengo insomnio, tengo hambre, tengo paciencia, tengo secretos, tengo cosas que nadie sabe que tengo . Por ejemplo, nadie sabe que tengo estómagos en mi polilla, y pulmones en el aire que respiro, que está a medias intoxicado, a medias reciclado y vuelto a purificar. Y descubrí que me estoy volviendo ligera como la hoja de una espada, me gusta. Puedo cortar cabezas, derrumbar puentes, desangrar cuerpos, desgarrar almas.. hacer justicia. Y ya me fui en volá. No tengo remedio (lo he repetido tantas veces) .